[恐][怖]食堂、兰州大学·校园简介、加油学弟、那要多大的包子啊、又不是三弯，有什麽关系、卖火柴的小女孩等经典食堂的小笑话20篇。

1、学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

2、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。

拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。

美女还是有的，就是不理你的。

专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。

性价比是很高的，敢来的都是好样的。

3、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

4、本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中毒的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！

5、大学里，晚上去学生寝室查寝

只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。

我打趣道：“怎么卖上萌了”

女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点。

今晚不爱动了，明天再去校医室。”

我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的

今天食堂包子太大了……

6、一日到食堂吃饭，发现菜里有根头发，叫食堂阿姨看下重新换一份，阿姨看了看不屑回道：又不是三弯，有什麽关系！

7、“叔叔！”女孩扑到了他的怀里，“请把我带走吧！我知道，七点半一到，您就会不见的，像那学校食堂两块钱的饭，77块一个月的经济适用房一样，就会不见的！

卖火柴的女孩赶紧擦着了一大把火柴，火柴发出强烈的，他们俩在光明和快乐中飞走了，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的新闻联播里去了。

8、有一天，我去食堂打饭，突然发现给我打饭的食堂大叔好像身体不好，于是我亲切的问：“大叔，身体不舒服哇。”

“没有啊。”

“没有，你打个菜手一直抖什麽抖。”

9、那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。

吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。”

我淡淡的回答到：“长帅啊！”

吃货：“……”

10、楼主女，今天上午带孩子去医院，医院人很多。看完病都中午了，就带孩子在食堂吃的饭，此为背景！饭后带孩子去食堂不远处有医院建的花园水里有很多鱼，刚好有一群鱼要游走了，儿子说，妈妈 鱼走了 鱼走了！我当时就想用什麽东西把它们引过来，脑子一抽 就用小指把我牙缝里塞的肉抠出来 用手一弹飞到鱼池里！弹完我四处看看幸好没人发现！回头看看鱼回来了没，真的回来争相吃了！……

11、还记得读初中的时候，和同桌去食堂吃饭，吃到一半他突然尖叫了起来：“有铁丝！有铁丝！”然后激动得差点哭出来：“食堂刷锅了！食堂刷锅了！”

12、每当我们去食堂打饭，阿姨的手就是酱抖啊抖啊抖。

好好的一个荤菜被抖成了素菜。

13、有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！”旁边女郎呸一声：“色狼！”转身走了。

14、一女的去食堂打饭点了六块钱，付给阿姨五元，还客气的说，不用找了。阿姨急不知如何是好，然后就走了，后面一男说，想引人注目也用这个办法啊，会遭人扔鸡蛋的。可他万万想不到那女就是想被扔鸡蛋，然后去卖了。

15、一妹纸去食堂吃饭，犹豫了半天也没想好要吃什麽，食堂师傅急切的问道：你到底要打个神马啊？

女生慌张的说：那就打个鸡吧！

16、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”

经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。

好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。

看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

17、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什麽新流派？”美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

18、女友：我们能分手吗？

男友：不可以。

女友：为什麽？

男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友：可你没我想象的好。

男友：就像这食堂的包子。

你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

女友：噢…

19、有一次我去食堂里面吃饭，看见了一对情窦初开的学弟学妹。

那男生看见女生脸上有一颗饭粒，温柔的问道：“你脸上有个饭粒，我帮你弄掉吧？”

女生红着脸说道：“不用，就一粒，又不多，我自己来就行了”

我心想，学弟啊，你不能像当年学长一样那么怂啊。

于是我走过去，将那个女生的头摁倒进了饭盘里面，然后飞奔出饭堂，深藏功与名。

学弟加油吧，学长只能帮你到这了。

20、阿呆在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇，便问：你们一天这样的事得发生几次？

很久厨师也没说话。

阿呆：怎么了？

厨师怒：你一打岔刚才白数了！