我不抬头你真当我瞎啊、这样，还萌吗、监考老师美、舔冰棍怎么也醉了、恶搞同学、这位同学好文采、他也是女生等开心幽默同学的简短笑话20则。

1、老师：点名！XXX

学生：到！

老师：刘XX

学生：到！

……

老师：这位同学，你别喊了，我知道多少人没来！你一个班30来人，我点了20多个名全喊到，但是你想帮人也得看一下情况吧，才到了几个人，我不抬头你真当我瞎啊！

2、有个同学每次一见我就激动的又揉头发又掐脸的说我萌，有一天，她又再一次的说我萌，我突然一个脑抽筋，掀起了我的刘海，一脸猥琐的对她说：这样，还萌吗？

3、她就这样安静地站在教室的门外，阳光恰到好处地铺满了她的全身，长发、白衣、短裙、布鞋，恬静的如同天使一般。

不经意间，我们有过几次眼神的交流，她的目光里充满了好奇与关切，我羞红了脸不敢正视，假装四处张望，她几次欲言又止，但最终还是朝我走了过来：“同学，你再到处看，我就算你作弊了！”

4、我一同学老爸特爱喝酒，经常喝醉了睡路边。

他老妈很生气说：“再喝在喝就离婚。”

这样果然奏效，可是不久他老妈就很纳闷，怎么最近不喝酒改舔冰棍了。

而且舔着舔着他就醉了。

往冰箱一看这丫的把酒冻成冰棍每天舔！

5、高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

6、今天家长会，一位同学深有感触。

文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”

7、读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。

某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？

坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫…。

这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。

8、新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好！校长好！同学们辛苦了！为人民服务！同学们晒黑了！新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：校长更黑！

9、一个寝室的都是山东的，平时都是用山东话交流……

直接导致我都不会说普通话……

一次上英语课，那个女老师让

我起来读一段英语文章并翻译，楼猪一气呵成的读完并翻译出来，我满怀心喜的抬起头看着老师，正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候，老师说：这位同学，你的口音可否从

地方台调到中央台……中央台……

全班都笑了，我脸都绿了……

10、一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什麽好了，连忙道歉说“肥水不流外人田”。

11、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎麽了，儿子说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

12、一天幼儿园老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”

同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

13、刘那带着一个男同学参观爸爸的养殖场，男同学说：“你的爸爸养了这么多的鸡和鸭。”

刘那说：“你看我爸爸在喂鸡，过去看一看。”

男同学看鸡吃着精饲料和虫子，感叹地说：“在你家里做鸡吃得真好。”

刘那马上带同学转移到水塘边看鸭洗澡，鸭子拼命追赶。

男同学说：“做鸭子很累呀，它们气喘吁吁。”

14、儿子爱逃学说谎，为此爸爸高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长 这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

15、学校要开运动会，班里男生奇缺，选拔跳远运动员实在是找不到人了，便把全校头号胖墩“230”（意思是指他有230斤）找来。

一出场，全场掌声雷动，好多同学大跌眼镜，有人大喊，“胖墩，你回去吧，你能跳到坑里去吗！”

只听230不慌不忙说出雷人的一句话：“看我的，我跳到哪里哪里是坑！”只见他笨笨哈哈跑了几步，落地之后，果然出现一坑！

16、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。

儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！

我笑笑问，为什麽这样说呢？

儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！

17、有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”当时背后有很多人在排队……

18、昨天上一同学家拜年，同学母亲：去年混的怎麽样？我：不怎麽好。同学母亲：有没有找女朋友啊？我：没呢。同学母亲：怎麽不找一个呢？：我：老婆不让找呢。留下同学一家人在风中凌乱……

19、老同学多年不见，一日巧相逢，妈哎，人家的小萝莉居然都五岁，而且长得非常可爱。于是我只好装作亲昵样子逗她玩。立马说了句：“来，让叔叔亲亲！”没想到，这麽小的孩子竟然说我道：“你想讨我便宜！”伤自尊啊，唉，现在的熊孩子！到哪里说理去。

20、诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。

春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。