上学和上班的区别、难听的话、梦真准、说的有道理、顿时，世界安静了、三星手机和苹果手机的笑话 玛雅预言、勒紧裤腰带等精辟上班的笑话合集25个。

1、上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

2、甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？”乙：“他一开口，难听的话就来了！”甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

3、那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。

过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。

4、本人在万达上班，一日，去银行办事。

时间较长，就和柜员闲聊。

说：“好讽刺啊，我是万达的，却租绿地的房子住。”

他说：“你咋不租万达房子住啊？”

我说：“万达房租一个月1500，绿地那边只500。”

他接着来一句：“现在行情不好，你们万达那么多空房子，却不租给你们！”

我心想说的有理，听到隔壁一柜员来了一句：“我们银行这么多钱放在这麽呢，也没见的给我们啊。”

5、新来的主管老是对我毛手毛脚。

我决定，豁出去了……卸妆上班，顿时，世界安静了……

6、昨天趁老公熟睡的时候，把我的手机，他的手机，iPad都调快了5个小时，刚才醒来，把他撸醒，很神奇的问他：现在10：03了？然后他朦朦的看了下我的手机，再看看窗外，然后扭头看iPad，也一样，说了句：今天苹果时间错乱了！然后冲下床，看他的三星手机，也一样，g潮来了，他走到窗户看外面，都没人，接着超兴奋地说：真的耶，玛雅预言，白天不会来临，现在应该是白天上班两个小时了，真好玩啊！我对着他一直笑（他以为我也在笑这个黑暗的世界），然后跑到客厅对着我婆婆（起来弄东西）兴奋地说：妈，现在应该是10点多了啊，外面还那么黑暗！结果瞟到外面的时钟，干，才5点多，冲进来要揍我，当时我都笑趴了的，哈哈哈哈。

7、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”

我说：“你孩子真孝顺。”

“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

8、办公室两女人都是爱狗人士。

清明假后刚上班，事不多，凑在一起聊狗。

聊到自家狗兴致高昂，根本收不住。

其中一女问：“对了，你是什麽狗？”

“我是母狗，你呢？”

“我也是母狗哇，真巧啊！”

“是啊！巧得很。”

你们隐藏也太深了，这么多年一个办公室，我硬是没发现这个秘密！？

9、今天身上没钱了，带着儿子去银行取款机。插卡，输密码，钱出来了！儿子说：妈妈，这机器真好，竟然自己会出钱！以后你也不用去上班了，太辛苦了，天天来这拿钱就行了！儿子啊，妈妈也想天天来这拿啊！

10、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。

老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。

11、“有人建议延迟退休，男人65岁退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了：＂孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班！＂。

12、小张给公司经理打电话说：“我今天不能去上班。”

经理：“为什麽？”

小张：“我太太丢了100元钱，正在满屋找。”

经理：“那和你有什麽关系？”

小张：“那100元钱正踩在我的脚下。”

13、老王上班时间中间回家取东西，发现妻子全身赤裸在床上，呼吸急促。

他问：“怎么了？”

妻子说：“我心脏病发作了。”

这时，老王3岁的小儿子说：“爸爸，叔叔藏在咱家衣柜里。”

老王一把从衣柜里揪出弟弟说：“你真没正事，没看你嫂子犯心脏病了吗？不赶紧的送医院，还和小孩子捉迷藏玩！”

14、今天早上上班，还是提前一站下车步行。

走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？”

一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！

但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。”

女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”

15、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。

秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊：“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”

他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭……无敌萌啊！

16、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”。

17、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”

“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

18、上班的时候听到一同事在打电话，听到他在自我介绍，“我是某某公司的邓小聪”一会听到他讲“邓小平的邓，大小的小，邓小聪的聪”然后一直就在讲“邓小聪的聪”全办公室人都忍不住哈哈大笑。

19、一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好。”哥们说，“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。”同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？”哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”

20、昨天凌晨三点钟，我下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露。

一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了。

我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。

一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

21、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。

反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

22、新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚……

就在妹妹想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”

妹妹落荒而逃。

第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真TM牛[Bī]，8年的植物人被你扎醒了！

23、最近我们店里放假。回老家耍了十天。上来上班。本人女当收银。今天一个个人买东西74元。我说。你好先生你给我一元好吗？然后果断找了他25元，之后我想起来什麽。真为我的智商着急

24、昨天遇到老板和他小三上班期间别的楼层约会，今天老板给我发消息，最近辛苦你了，下月开始，工资给你加500的底薪。

25、到新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部讨说法，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。