黑人、孩子考试的分数，和早餐吃什麽有绝大关系、最美妙的一个晚上、谁漂亮、为爱改变自己的喜好、万寿无疆、外面捡来的等暴强妈妈的笑话25则。

1、我在看球赛，两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说，“爸爸，这几个叔叔是不是弄丢了户口本？”

我不解地问：“为什麽？

“妈妈不让我玩户口本，说弄丢了我们都会变成黑人！”

2、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。

妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

3、新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦的提醒道：怎麽不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。

4、这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不？”

儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮！”

5、“辣死啦！”她高叫一声，吐出嘴里的辣椒，眼中含着泪。这是他们第一次约会，男孩不知道她不能吃辣，递上纸巾充满歉意地说：“我以为你会喜欢，其实我也讨厌吃辣椒。”三年后，她第一次去他家里做客。男孩的妈妈做了一桌佳肴，最后端上一盘辣椒，笑呵呵道：“我儿子最喜欢吃这个啦。”

6、读小学二年级的儿子回家吃午饭，听到妈妈说想减肥，就忙说：“妈妈要想减肥成功，就不要买太多的生姜放在菜里。”

“那为什麽呢？”妈妈问道。

“因为万寿无疆吗。”儿子回答道。

7、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

8、有一次和朋友吃饭，他炫耀身高，说：“我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈…”并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

9、在家休产假，一直喝美赞臣安儿妈妈的奶粉……哥哥……今天喝完了，想出去买，老公说：“外面冷，你别出去了，我给你买回来。”大家说，这麽好的老公哪去找啊！！然后我就接着在家抱孩子。过了一会儿，老公打来电话：“你喝的那个奶粉，什麽牌子？安尔乐？？？”亲爱的……安尔乐是姨妈巾好吗……瞬间内牛满面………

10、一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈

小蚯蚓：妈妈，我们的爸爸在哪里去了呀！

蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。

11、妈妈问我：“有女（男）朋友了么？”

我说：“没有。”

妈妈说：“这个可以有。”

我说：“这个真没有！”

12、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话！没关系的妈妈，反正热的也不好吃！

13、大学的一个哥们儿是个疯狂的ｗｏｗｅｒ，为了打游戏，把钱都买点儿卡了，不敢跟家里要钱，就打电话给家长，说羽绒服丢了，打４００过来买羽绒服。结果，他妈妈给他寄了一件儿羽绒服来！！

14、我们班有两个逗比，他给另一个逗比说：告诉你个秘密，你妈妈是处。

想不到另一个逗比回答道：你牛B，你伟大，你和你妈生你爸。

我当时……不想说什麽了，只有肚子疼！

15、店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”

16、某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。

他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”

17、一家人吃桃。

妈妈问：“桃的英文怎么说？”

女儿答：“Peach.”

妈妈对爸爸说：“给你个‘屁吃’”

18、妈妈单位里。其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。

各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！

19、儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”儿子疑惑地问：“为什麽要娶媳妇？”妈妈：“男人都要娶媳妇的。”儿子：“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”儿子：“就他那德性，傻B才嫁给他。

20、小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什麽啊？”

妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”

小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”

妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！”

小明：“我要当坏男人。”

21、一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什麽大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。

22、“妈妈，这个世界上有鬼吗？”

“傻孩 子，当然没有。”

“可街上有团火在飘来 飘去诶。”

“那是鬼火，是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”

“我看看，哦，那是包大人。”

23、为什麽我吃冰工厂没有被冻住！

为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！

为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？

我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：“你的益达！”

我还打算说：“是你的益达勒！”

为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。

我喝七喜也没有召唤出小人啊！

24、家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”

我说：“再要只小狗吗？”

女儿说：“不，我要只小猴子。”

我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”

女儿：“因为我想要一只小兔子。”

我纳闷了，问她：“这和小免子有什麽关系？”

她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”

25、昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新玩具！