胎教、谁说我穿不上牛仔裤、女人和驴子、看咱俩谁快、大事我做主，小事她做主、场虚惊倒也是好事、哥们跟谁喝的啊等精选爆笑老婆的一句话笑话20则。

1、老婆怀孕，让我给宝宝做胎教。

问老婆：“怎么做？”

老婆说：“跟宝宝聊天阿”

“好吧”我勉为其难的敲了敲老婆的肚子，问道：“有人吗？”

2、生完宝宝之后，我体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。

星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什麽要穿我的牛仔裤呀？”

3、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”

老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”

老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什麽都有了。”

老公……

4、一天，老婆说：“你赚钱太慢。”

我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”

她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”

于是我给了她一枚硬币。

5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

6、和老婆是大学同学，毕业时因家里不同意而各回原籍。苦逼的异地岁月我俩只有到晚上才能说会话，两个人日渐形瘦。我家里逼我去相亲，说了五句话就分道分道扬镳了。半个月后那女的竟给我女友打电话（号码是我家里人从我这搞到手给她的）说我要和她结婚了，害的女友没请假就赶来找我，我家里人见她以后一至认为我们可以结婚了。一场虚惊倒也是好事。

7、本人妹纸一名，说一真事，有一异性朋友酷爱喝酒，而且一喝必醉，被老婆管的很严，他总是背着老婆去偷喝酒

有晚又偷喝酒骑摩托车回到家就强装镇定的坐在沙发上，老婆过来问：又去喝酒了？他立刻反驳：没有！绝对没有！

他老婆说既然没喝那就洗洗脸睡吧！这货就去卫生间洗脸，洗完拿毛巾对着镜子刚想擦脸，在镜子看到老婆就站在自己背后

GC是自己还戴着头盔[kuī]……还戴着……头盔[kuī]……

8、老公：“结婚前你为什麽喜欢养狗呢？”

老婆：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。”

老公：“那现在你怎么不养了？”

老婆：“有了你，就用不着它了。”

9、“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”

“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”

“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”

10、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面

由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。

司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水

有的人开始尖叫

有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了

突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊

11、玩网游的老婆平时各种教育儿子读书要紧，多种措施限制儿子玩游戏时间。

今天她要做饭，出现了奇葩的一幕：“儿子，老妈要做饭啦，来帮我刷副本，注

意别挂出去啦，挂了就毛都木有啦！”

12、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

13、有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸

引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

14、名义察看，实际聚宴，公款招待，川酒云烟；

吃饱喝足，携扶上车，马达一响，天昏地转。

拜拜拜拜，再见再见，没有到家，上吐下泻；

怪气难闻，老婆回避，儿子好笑，实在难看。

15、有一郎官年事已高，连胡须也自了许多，但他仍娶了几个小老婆。一日，他把妻子、小妾全部喊来，让她们给他把白胡须拔掉白须变得年轻，妻子怕被小妾们所喜爱，自己失宠，就专门把丈夫下巴上的黑胡须拔去；小妾们盼着郎官年轻，好喜爱她们，于是就把白须拔光。没过片刻，郎官的下巴就变得空空荡荡，一毛不剩。

16、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”

老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

果真是亲爸。

17、帮老婆买内衣，不知道尺寸，怎麽办呢？？店员建议用水果做比喻店员：木瓜？我：NO店员：苹果？我：NO店员：鸡蛋我：恩恩店员转身去取内衣我：小姐等一下，是煎过的内种……

18、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。

中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。

回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。

茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。

看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”

19、喜欢公司一女孩！向她表白时，她上来给我一腿说：“喜欢我干嘛不早讲，急的我都快向你表白了！今晚必须带我去你家见父母，明天领证！”就这样女孩成了我老婆！连谈场恋爱的机会，都没给我！现在我都不知道恋爱什麽滋味！唉！！

20、昨天晚上给媳妇脖子上留个草莓！今天去丈母娘那了，问：“脖子怎麽回事！”媳妇说：“被狗咬了！”高潮是……丈母娘问：“哪儿的狗？”瞬间看见老婆跟小姨子幽怨的眼神……我是不是说漏嘴了？……