霍金、那你现在还是神、春光外泄、站旁边看我给你示范下、妈呀有电、据说还是盗版书等史上最强同学的小笑话20则。

1、上高中时，我们化学老师怀孕了，脾气有点爆，一日晚自习，化学老师批评一同学坐姿不好，问他：“你见过哪个名人科学家是像你这样坐的？”我随口说了一句：“霍金……”然后就没有然后了，一阵痛批……

2、一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什麽？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯？？？死神！”“额，无语？？？”。

3、一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

哥哥白了她一眼说：“拜托！家丑外扬吧！”

4、军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！……

5、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩 被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛[Bī]的说了一句：你等着，我去找我爸爸去！

6、一次又停电了，教室一片黑暗，但来电后我们的灯还不亮。

一位同学喊：“让我看一下。”

又是看灯丝，又是看电门，还不亮。

他就把手指伸进灯口摸了一下，说：“没有电。”

叫人开关一下电门。

一女生跑过去开了一下，我们就听到：“妈呀！有电。”

然后人从桌子上掉地上了。？

7、上初中那会，很多同学上课时间偷偷看书摊出租的厚本小说。

一同学他爸是印刷盗版图书的，小伙每天上学扛整整一大包小说。

不仅自己看，而且还卖给别的同学，后来由于买书的太多被学校发现后开除了。

前几天和初中同学聊天提到他，才知道，这哥们成了我家那儿新华书店的老板。

而且专门给学校提供教材辅导书，据说还是盗版书，真是人才！

8、办公室刚好有个同事，叫李逸连，后来，他们别后都叫他无耻。（礼仪廉耻）

我们一个同学，叫刘华，后来大家都叫他缺德了。（刘德华）

9、上初中时男同学给我一张a片光碟，只见上面写着 未成年人请在家长陪同下观看。我就把爸妈叫来一起看…最后被吊打了一整天…

10、今天老同学来看我，聊着聊着就发起了牢骚，怨天怨地的。“你说，为什麽有钱人叫高富帅？个个身材正点。我这种穷屌丝，还TMD没钱人丑，怎麽据这麽胖？”老天是公平的，给不了你钱，怎麽也要给你点补偿吧！

11、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。

几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什麽原因。

他苦恼地说：“中毒了。”

同学不解：“中的什麽毒？”

他答：“哎，孤独！”

12、犹记得一年级那堂语文课，老师指着C点名宋同学读发音。

该同学脸憋得通红就是念不出来。

正急的什麽似的，旁边一哥们悄没声地做了一个拼刺刀的动作。

其时书本上也是这样形象的。

宋同学心领神会，大喝一声：“杀！”

举座皆惊。

13、刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。

她问我为什麽不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什麽不主动给我介绍，这还要我说吗？

猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的。”

14、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那麽我是什麽人？”一个同学回答道：“死人。”

15、同学问小丽“知不知道现在出了410mm超长夜用？”

小丽说：“怎么了？”她说“这改变了她的世界观！”

小丽好奇的说：“这卫生巾居然有这么大威力？”

她答：“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”

16、英语老师走进教室：快关上所有窗子……

同学问为什麽

老师把试卷拿出来说：这次考试成绩很差，我怕有人想不开……

17、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！

男生挥挥手：没什麽，我的第一次也给了我的五姑娘。

第二天

女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。

男生……

18、有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊：“我cao，110给我打电话！”教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接鞍喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”“是……”“某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”“……好……好的，马……马上……”挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的……

19、一日数学课，想以往一样，同学们都在认真地听讲，做笔记，讲到重要处，老师突然以加重的口气说：“这是规定。”

接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”

大家茫然，一个个瞪大了眼晴。

老师以耐人询问的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”

鸦雀无声，少倾，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了。”

哗然。

20、教官是铁锤，我们是烧红的铁块，叮叮当当，要百炼成钢。但每天训练完，我们更像烂泥，哼哼唧唧，全身哆嗦。祝愿军训的同学们早日把豆腐铁块炼成金刚！