新发现、家庭作业与台风、回头率、红烧肘子、我这里出了车祸、包公怕被人吃掉、大喜的日子等超级幽默校园简单笑话20则。

1、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？

——我那是要检查你有没有遗漏的地方。

——哦，老师，难道您也没背熟吗？

——嗯……

2、老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗？

学生：报告老师！没刮风！

老师：拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！

3、和同学讨论玩什麽乐器最装X，我说你不觉得弹吉他的很装X吗？同学：我觉得弹钢琴最装X。我：你太不懂了，你看背着吉他在大街上走路的人多赚回头率啊！同学：那你觉得你背个吉他，我背个钢琴在大街上走，谁的回头率高呢？

4、朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……

这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……

这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……

我们大家瞬间石化了……

5、这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。

班主任回：啊！严不严重！你没事吧？

我回：我在围观啊……

后来被记了个大过……

6、学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什麽北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”

历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

7、一同学在学校入团时，当时只有他和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”

其余同学笑得前仰后合。

8、我：“同桌，我发现你就像一朵向日葵。”

同桌：“哦？你是说我阳光，率直吗？”

我：“不，我是说你找日。”

等等别打我！？

9、男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红。

10、女朋友叫雅婷，为了方便找在电话里存的名字叫阿拉法特，雅婷。

那天出去没带手机女朋友打电话给我，回来室友跟我说有人给我打了好多电话，因为是外国人没敢接，怕不会说……

11、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。

有同学问班长：“人放屁是权利，凭什麽禁屁？”

班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

12、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什麽话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

13、今日贫僧碰巧路过此地，见到楼主在此大吹牛B，妖惑众生，唯害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你

14、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”

伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

15、说个高中时候的事，下了第二节课要跑操的。

一同学因为下去的有点晚，跑的太急，就从楼上直接滚下去了。

然后就很快的爬起来，在同学们惊悚的目光下跑去站队了。

现在想想，学校纪律好可怕！？

16、一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。”

17、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。

而且非常非常的漂亮！

大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。

我问：“有什麽秘诀？教下我！”

他回了一句：“３００”。

18、舍友：“我做了个噩梦，很可怕。”

我：“我肯定在保护你。”

舍友：“不是，你在吃屎！我劝你，你还打我。”

我：“滚。”

我跟你多大仇多大怨，你能这么梦我。？

19、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

20、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”

我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！”