网速慢阿、那它早不见了、董卓骑貂蝉、脑残男女搞笑笑话我是你初中同学啊、发字组词、武林迷、他看海底世界等精选同学的小笑话20则。

1、有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？

他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！

几天后，他妈就给他换了Iphone4S……

2、教师：“同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什麽变化呢？”

学生：“它的上面会生一层锈。”

老师：“对了，如果是一块金子呢？”

学生：“那它早不见了。”

3、上历史课，老师问：“三国演义里董卓骑的什麽马？”半天没人回答。老师提示：“这马吕布也骑过。”一同学大喊：“貂蝉！”老师大怒：“我说的是白天骑的。”

4、刚刚逛超市，在超市门口，一陌生的美女打招呼美女：“嗨，帅哥，你不认识我了？”我：“你是？”美女：“我是你初中同学啊！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我初中同学。”我：“少唬人，我根本就没上过初中。”美女：“……”

5、语文课上，老师请同学们用“发”字组词。甲说：“发落。”乙说：“发黄。”老师说：“请你再组一个。”乙又说：“发病。”老师说：“你再组一个。”乙说：“发麻，发烧。”老师说：“你不要组消极的词。”乙说：“发情。”老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什麽不会想发展和发财呀？”乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”

6、有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个“手”字。“这是什么字？”老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：“不知道。”老师伸出手提示，马虎说：“是黑沙掌。”老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：“是少林拳。”老师又把手半握半开，马虎笑了，说“老师，你摆得鹰爪姿势不对。”说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：“暗器伤人才不算什么武林好汉呢。”

7、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢？看了一会儿金鱼，就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……

8、语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：

《卧春》：

暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。

岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

没想到一位同学的笔记竟是这样记的：《我蠢》：

俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。

俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

9、昨天看见几个学生课堂上趴在桌子上睡觉，随口就来了句：“有些同学上课像二师兄，下课像大师兄。”

结果下课后，这帮家伙立马来了精神

“师傅，慢走。”

“师傅，等等我……”

以后还能不能愉快地上课了。？

10、老湿：同学们！让我们跟诗人，古诗一起来一次穿越，“我和苏轼同赏明月，跟陶潜共访桃源。”

小红：“我和李白同攀蜀道，与汪伦踏歌岸上。”

小明：“我和柳永泛舟钱塘，与岑参共赏梨花。”

小宏：“我和锄禾共日当午，与清明同上河图。”

老湿：滚！日你先人摆摆！

11、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。

他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”

12、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”。

13、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！

14、初一那年，班里的同学都很调皮，尤其是班长。

有一次，我们约好上课时在老师来时一齐喊：“老佛爷吉祥。”

就在上课时喊了，老师愣住了。

就在这会，有两个同学因为上厕所而迟到了，站在教室门口愣了两秒钟。

挽起袖子，单膝跪地，喊了一声：“臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪。”

结果，自从这件事后，我们班就变成了好班级！

15、大学时候洗澡总是把洗头膏落在澡堂，后来偷了个懒，每次洗澡前把洗头膏抹在头发上，有天碰到一隔壁班同学，她惊恐的看了我一眼，做了半天思想斗争，终于怯怯的告诉我……你的头上，有，口，痰！！！我……

16、大学有个男生，性格非常荡～漾～，他有一条非常风骚的运动裤，裤腿外侧各有一条拉链，可以拉到大腿上半部分……晚上上自习前，他就爬到窗台，拉开大腿拉链，露出他的大腿，对我们这些苦13的同班同学大喊"哟～大爷您来啦～大爷快来嘛～"我们只能低头疾走。有一天，他叫到了我们班主任……

17、一天夜里，宿舍的同学们都出去了，就我一个人在宿舍，突然感觉好像痔疮又犯了，于是脱了裤子对着镜子想看看是怎么回事。

这时，TM的一室友突然回来了，看到我惊呆了，半天才说了一句：你TM真有闲情逸致，大半夜不睡觉，居然还有心情赏菊。

18、高三时候的事了，当时是10人一宿舍的，同学A赌博到半夜三点回宿舍刚洗漱，可能响声太大把大家都弄醒了，同学B睡眼朦胧的问，“A你起这么早啊？”B“嗯，起早点去早读了”。结果B就起床刷牙洗脸穿好衣服准备出门了，一看A又躺下去睡觉了，“不是去早读了吗怎么又回去睡了？”

“你脑子有病大半夜的去哪早读？”当时宿舍都笑疯了……

19、我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。

20、同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！我们一桌笑的肚子痛。……