什麽都愿意干、啥也别说啦我先哭去了、人家需要啥你发啥、懂事的儿子、我：医生最近总是觉得、你说我骑自行车吗、人和狗等史上最强综合简单笑话20篇。

1、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什麽都愿意干。

小明给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

2、由于帝都停车难，开车堵，平时就坐地铁了。上周心血来潮开车上班，晚上忘了。坐地铁就回了。今天想开车，在小区没找到车，努力回忆，猛然想起车在公司停车场呢。停了一个星期了。一小时5块，啥也别说啦我先哭去了。

3、“你得看人家需要啥你发啥啊。”

“噢，专治各种疑难杂症。”

“按摩保健、情感陪护。”

4、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”

爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什麽？”

儿子马上说：“冰激凌。”

5、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

6、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

7、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。

不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

8、“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：《鬼吹灯》。写的不是小说，是事实！

9、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什麽条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”

10、公交上看见一对情侣。女：“看我的葵花点穴手。”男：“这么多人看着，你有病么，赶紧给我解穴。”

11、两个女秘书在谈话：“谁发明的打字机，讨厌！”

“怎么啦？”

“我只要一不干活，所有人立刻都听见了。”

12、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜：“一个月不让他碰你。”我：“……”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

13、一朋友，唱歌超难听，但他又非常爱唱并且非常自恋！

有一天他用他那自由飞翔的山寨手机自己录了一首歌，然后拿到电脑用除噪软件消除噪音，结果最后，只有伴奏了！

他的声音没了！！！没了！没！了！

14、今天朋友抱怨他媳妇：你说我看上你啥了，你脸大，脾气大，我操，我肯定是被你迷人的外表迷惑了……

我不知道要说什麽了！

15、“情人节你打算干啥？”

“玩一天连连看 ”

“为啥？”

“能消灭一对是一对”

16、大街上偶遇一美女，我就想搭讪，本着有枣无枣打一杆的精神，于是我就谎称：“美女，你男朋友掉了。”猜想没准她会说什麽我没男朋友啥的。不曾想人家只是摸了下口袋，说了句还好，还在！这什麽意思。莫非人家也自己的独门神器……

17、出版商对一位作家说：我给你带来的消息，有好的也有坏的。

作家说：唔，先说好消息吧。

派拉蒙很喜欢您的剧本一口咬定，抓住不放！

好极了，坏消息呢？

派拉蒙是我家的狗。

18、和几个哥们在一起瞎侃，有一个哥们没有女朋友，我们几个合起火来嘲讽他，然后那哥们特别淡定的说道：这年头谁还喜欢女的了。我去……我居然秒懂了，以后我是不是要离他远点啊？

19、隔壁妹子来串门说：“做饭想吃个凉黄瓜，但是忘了买，你家有没有？借一根！”

我还刚好有一根，正好切好片了，就叫她拿去拌了就可以吃了，结果她又说不用了

我心想干什麽这么客气，一个妹子一个人住不容易呀！

20、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。