继续捧水洗屁屁、你特么倒是改啊、上小学最深的印象、看老妈不揍滴你屁股开花、我还是你哥、忘了看脸、现在心脏还砰砰跳呢等精选爆笑夫妻笑话10个。

1、提醒大家，坐火车上厕所一定要注意便坑倒灌进来的狂风。

哥今天坐火车拉肚子去上厕所，正爽时，呼！

一阵狂风自下而上，被吹了满屁股的便便，一包手纸用完了没擦干净。

你能想象左手提着裤头，右手抹一把然后去水龙头下冲手的画面么？

哎，不说了，继续捧水洗屁屁。

2、现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神。

她今天问我：“你喜欢我什麽，我改还不行嘛？”

我考虑了三秒钟：“我喜欢你的名字。”

你改啊，你特么倒是改啊。

3、农村小学条件差，夏天是没有纯净水的，更别说饮料了。

于是，学校唯一的水龙头就成了抢手货！

那是一个弱肉强食的时代！水龙头就被高年级或者长的壮的就垄断了。

弱小的只能渴的嗓子冒烟！所以，小学留给最深的印象就一个字渴！

4、老婆：“亲爱滴，你有没有闯过红灯？”

老公：“小时候有过！”

老婆：“为嘛闯红灯泥？”

老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。”

老婆：“到底咋回事泥？”

老公：“她一边追俺还一边叫唤：“小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花！’”

5、老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。

厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！”

男的回头：“对不起弟妹，我是你哥。”

尴尬吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！”

尴尬死了！男的回头：“对不起弟妹，我还是你哥！”

6、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”

审判员：“请陈述理由。”

女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”

审判员：“结婚前你没见过他？”

女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”

7、跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说：“家里买了几个都没用。”

结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！

实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包。

她这才把已放进购物车的轮椅给删了。

尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

8、终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。

老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”

我：“老婆，这点东西还是我来吧”

老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”

我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。

9、人可以自信，但是不能傲慢。

我08年开始创业，从一开始的什麽都没有，到后来的30万，再后来的100万，再到后来的300万，再后来的800万，直至如今的1300万。

我不是想炫耀什麽，我只想说像素越好拍的照片越清晰。

10、女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。

眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”

我良心过意不去，最后婉言拒绝了。

回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”

听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友的闺蜜够丑。