宝贵的三样东西、心痛、我就是吃货让同桌无奈了、吃货都是这么拒绝人的、称职的吃货、吃货幽默笑话最大的烦恼、吃史等笑到抽筋的吃货的笑话集20则。

1、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货

2、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。

我问她：“心痛吗？”

她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”

3、同桌：“你还记得去年6月13日那天……”我：“记不得了……”同桌：“就是世界杯开幕那天……”我：“那也不记得了……”同桌：“就是领着你去AA街AA路吃AA家火锅那天！”我：“早说啊，我记得那天！吃完我们还去吃了……”

4、一般吃货都是这么拒绝人的：“你算哪根葱？”“你不是我的菜！”“你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”

5、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是

“吃”而不是“拍照”

才能称为称职的吃货！

6、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

7、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五仟年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》

8、我有一个吃货女朋友，虽然我不是吃货，但每次吃到好吃的东西时，心里总想：卧槽，得带我媳妇来吃。

9、今年一年胖了十斤，现在我每次想吃东西的时候，都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗？不吃能死吗？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗？是！”

然后大口大口的吃了起来……

10、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。

当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！

11、妈妈：你在看书吗？女儿：是的妈妈：你一边玩一边看 能不能用点心啊？女儿：好呀 妈妈我要甜甜圈。妈妈：……（用点心=用 点心）

12、还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子！瓜子……

13、杜甫：在学渣眼里，我永远是一份背不下来的作业。

苏东坡：你比我强，在吃货眼里，我永远是块肉……

14、车上一对情侣吵架，女生都快哭了，突然女孩大叫：“你这就是骗我。”

男孩：“这不是骗。”女孩：“你想让我当不知道么，想让我忘记么…”

男孩：“我懂了，请你一顿饭。”

女孩：“我现在什麽都不知道了。”

#吃货神马的太好养了#

15、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”

16、今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

17、我们家乡花海里有家叫烧烤E族的自助烧烤店，价钱便宜，菜品齐全，饮料免费。今天上午，楼主家人和几朋友一起去烧烤。NND，朋友老婆太NB了，吃了八九十串牛肉，八只半斤重的烤鲫鱼，两打免费豆浆！水果无数！我只想知道，她八十多斤的人怎麽就能装下那麽多东西？难道是吃货转世？一群人被老板嫌弃的眼神打击得再也不想去了，糗死了！……

18、我说我是妈妈，你是宝宝，你要听我的，儿子想了一下说，我当你妈妈行不？我说好呀！但是我是宝宝，我就要吃你的奶粉，儿子马上说，那我还是做宝宝吧！

19、陪吃货朋友逛街，这货突然一声“饿了”，直往商店冲 进去后就嚎：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩”我一听，愣了，忙问：“干嘛要过期的？”谁知这货瞥了我一眼，说道：笨！过期的没有禽流感！”我至今凌乱中……

20、吃货真心伤不起啊！我跟女朋友吵架闹别扭了，我拿了她最爱吃的饼干来哄她，她还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。