你不知道我傻么、微信精神病院的段子、翻来我弟的作文本等超爆笑微信一句话笑话20则。

1、在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什麽地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

2、跟男朋友斗嘴，说着说着就吵起来了，我生气的说：“你是不是傻？！”二货男朋友贱贱的说：“你傻啊？你不知道我傻么？”然后就笑的没脾气了……

3、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位；2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。

4、以后决定做一个文明人，不再说脏字了，比如逼，从此用福代替，反正长得也像，比如你妈福，臭傻福，听起来吉祥无比！你们也监督我，知道了吗小傻福。公公意味深长的问了一句：那有福同享……？

5、各位人妻注意了！大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为公洗发财。

6、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什麽不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

7、翻来我弟的作文本，爸妈离婚两次，房屋倒塌三次，爷爷住院四次，我死了12次！！！来来来，小子你过来我给你加个buff！

8、要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看，现在碰到的问题根本不算什麽，引起争执的事简直微不足道。抛开它，继续做该做的事吧。

9、往小学同学的嘴里吐过痰。事情还是要怨他，我们班有块玻璃有个小洞，他总是嘴贴着窗户口骂我，哪一次我装作没听见，让他再说一次。然后他又嘴贴着窗户口，就被吐了。

10、我前任是一个很萌很文静的妹子，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！了！起！来！最后……最后狗被吓跑了……

11、坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边磨叽半天。楼主不耐烦了，掏出若基亚5300怒到：“不需要。”售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！”哥差点给跪了，弱弱说到：“我女朋友充气不充电。”

12、新员工：周末去万达转了一圈，发现自己一个月工资买不了啥东西。领导：所以你要加班啊？我们加班费没这么高吧，新员工问。领导：加班费是没多少，但是这样你就没时间去万达了。

13、我刚问我妈，妈妈我以后被人家暴咋办。我妈，你的性格不会被打的。我，万一呢。我妈，没有万一。我，如果万一呢！我妈，你对象都没有咋想法这么多。

14、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！

15、去年公司体检，行政部一老头去抽血。护士就问：“请问您还需要加验其它项目吗？例如心功能的检测？”那老头立马说道：“性功能？不要不要，我都这把年纪了."" 我们后面排队的都笑傻了……

16、照片这种东西不过是生命的碎壳，纷纷的岁月已过去，瓜子仁一粒粒咽了下去，滋味各人知道，留给大家看的唯有那狼藉的黑白的瓜子壳。

17、有次我妈把头发拉直了。我看了看说了句：妈，你不适合直发。然后就看见我爸瞪着我说：那是我老婆，又不是给你看的！

18、今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝？”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的……”

19、头发剪坏了，想自杀。不行，我不能带着这么难看的发型死离开世界！头发长了再死吧。头发长出来了，我真帅，不自杀了。一个自我调节。

20、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。