难道你还会看脚相、啊我的蛋呢、夫妻对话、最近有什麽开心的事吗、尼玛，你过来我保证不打死你、这他妈不会是鬼压床吧、床技太好等精辟成人短笑话20则。

1、去洗脚城洗脚，小妹：哥，你的脚趾头真粗真长，那方面一定也很厉害。

男：你怎么知道，难道你还会看脚相？

小妹：人家刚摸摸你的脚，你就反应这么大。

2、早上大家都聚在食堂吃早餐，早餐一般都是面条配一个鸡蛋，来晚了可能会没有，于是一女的来晚了就喊：“啊！我的蛋呢？”

一男的好心肠的接话：“我这有两个呢，你要不？”

我瞬间邪恶了……

3、妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂丈夫问：“你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”

4、问：最近有什麽开心的事吗？

答：最近老公加薪了，很开心，可他老是说屁股痛，我怀疑是不是他得了痔疮。

5、今天坐公交，一孩子拿出饼干给我吃，我微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟我说：不好意思，刚带孩子在动物园回来。

尼玛，你过来我保证不打死你。

6、半夜迷迷糊糊醒来，身体动弹不得，呼吸困难，心里一阵害怕，这他妈不会是鬼压床吧？

后来发现确实是鬼压床，我老婆卸了妆压在我身上睡觉！

7、今天我一好哥们跟他追了几个月才到手的女朋友分手了。

我问其原因。

他竟然说：那女的床技太好，床技太好。

我只想说，兄弟你还太年轻。

8、朋友圈一朋友不知谁惹他了，他发表：今晚我要杀人！……

下面某大神评论：打个飞机也发朋友圈？你不做卫生巾会死啊？

9、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能了。”

“哦？你还知道过期的不能用？”

10、老师：大家谈下到目前为止经历的最危险的时刻。

小明：十八年前一个风雨交加的晚上，差点让我后面那货追上。

老师：滚出去。

11、有一次啊，老王的那个男人最重要的部位被马蜂蛰了，肿的老大了。

她老婆赶紧送医院抢救，到了医院她老婆就求医生：医生啊，求求你了，你帮忙止痛就好了，千万别消肿啊。

12、闺蜜今天来找我，一张苦瓜脸，出于关心，我问：怎么了？

她哭丧着说：要交房租了。

我说：没事啊，这有什麽大不了的。

没想到她来一句：可是我大姨妈来了，这了怎么办啊愁死人了！

我：……

13、退伍兵小黑猛吸一口眼：“太怀念以前炮火连天的日子了。”

“你以前在哪当兵？”

“东莞。”

14、高中寝室有两逗逼晚上一起睡，结果在床上两人打闹，结果生活老师来查房，看到这一幕，淡定说了一句：“呀！这两还在拼刺刀呢！”

留下他俩在风中凌乱和全寝室的大笑！

15、就在几分钟前，我们的萌老师（女，刚研究生毕业）讲到各国的女人做老婆，说到日本女人做老婆很好。

我随口接了一句：“那以后不能看电影了！”

老师也随口接了一句：“你不仅能看，还可以拍啊。”

全班沸腾了！

16、老朱出门多日突然回家，发现朱嫂和村长偷情，将村长打伤，120接走村长，110接走老朱。

朱嫂回屋对着衣柜小声说：“你先别出来呢，你老婆在外面看热闹还没走呢？”

“我知道……”

17、前几天去商场玩，在那看衣服，一美女售货员在那嚷：看看了喜欢哪个，一直不停的嚷，哥当时不知道哪来的勇气过去就说”喜欢你，你多少钱，那个美女脸红的就走开了。周围一帮人都听到了。同伴们都尼玛装作不认识我，请问我是给你们丢人了吗

18、我一朋友欠我2900，前几天说还我，我正好有100块，然后我叫他给我3000，我找他100就行了。

朋友就骂我傻帽了，哪里不对啦？

19、狗和猪互相提问。

猪说：你猜我口袋里有几块芝麻糖？

狗说：猜对了能给我吃吗？

猪说：猜对了我把两块都给你！

狗咽了咽口水说：五块吧！

20、老师：今天来讨论公交车的意思，有谁知道？

小芬：一块钱就可以坐。

老师：不错，还有谁知道？

小明：只要一块钱大家都可以上，而且上了不用负责。

老师：小明星期天来补课………