[恐][怖]书、爸爸搞笑段子、满意、这辈子哪也不去、是不太好，偏科、圆明园是谁烧的、我怎麽来的等精辟爸爸的小笑话25则。

1、儿子：“爸爸，有没有[恐][怖]书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得[恐][怖]。”儿子好奇：“是什麽书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

2、有一年暑假，我爸非常认真地问我，想不想吃五花饼，然后还详细描述了五花饼的样子，我又好奇又馋，连连点头说想吃！结果我爸以迅雷不及掩耳之势盗铃之势一巴掌拍在了我大腿上，瞬间出现了鲜红的手掌印……对，没错，这就是五花饼……

3、“喂，怎么样？弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”

4、儿子：“爸爸，老师让我们买世界地图。”

爸爸：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

5、邻居的小女孩学习不太好，一次考试后，他爸爸问她：“考试考的怎么样？”

小女孩想了想说：“不太好。”

他爸爸问：“怎么不太好。”

女孩说：“语文0分，数学4分。”

她爸爸说：“是不太好，偏科。”

6、小强的老师对小强的妈妈说：今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。小强的妈妈一听不乐意了：老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。小强的爸爸听后乐了：哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。

7、爸妈很爱演。一次撒娇问妈妈：“妈妈，我怎麽来的？”妈妈说：“下载的。”我：“……”爸爸说：“上传的。”我：“……”……

8、其实我就想问，《小爸爸》

里面的人睡觉怎么都不脱衣服啊，夏天穿着毛袄就睡了，三妹穿着开衫毛衣睡了，有集里好像一掀开被子，竟然穿着羽绒袄。

老大，这样睡觉不累吗？

9、一日，我带儿子去玩。回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什麽意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”

10、小屁孩：“老和尚都不结婚吗？”爸爸：“是啊。”小屁孩：“那小和尚是从哪里来的呢？”

11、爸爸和儿子在公车上坐了。这时一位老人上来了。

爸爸对儿子说：“时间过得很快的，我们很快就到了，你把座位让出来好吗？”

儿子说：“既然时间过得快，我想马上就会老的，我看我还是别让了！”

12、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什麽男人？算什麽男人？眼睁睁看她揍我却不管不问……”

13、小明对爸爸说：“老爸，我的第一次没了”

爸爸：那你带TT没？

小明：没有！

爸爸：你怎麽这麽不注意安全？真让爸爸不放心

小明：但是他带了。

爸爸：哦，那我就放心了！

14、当你睡觉的时候，你最讨厌听到：“起床了！”

当你玩电脑的时候，你最讨厌听到：“别玩了！”

当你写作业的时候，你最喜欢听到：“吃饭了！”

当你没事干的时候，你最喜欢听到：“爸爸和妈妈出去一下，你一个人在家好好学习啊！”

15、小明吃面条，吃着吃着，从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条”这时，爸爸在旁边严肃地说“蛔虫有什麽好玩的，赶快吃饭！”。

16、我５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车奔驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

17、5岁的小B：爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。

爸爸：是吗？小B带着爸爸来到复印机前。

小B：我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。

18、我：“小朋友，今年几岁啊？”男孩：“3岁。”我：“哦，晚上跟谁睡呀？”男孩：“爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！”我：“哦，为什麽不跟妈妈睡呢？”男孩：“我不喜欢王叔叔。”我：“……”……

19、孩子：“妈妈什麽叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

20、老公特别喜欢和两岁的女儿抢零食。昨天晚上女儿睡到半夜，哭的那个伤心呀，站起来就打了她爸爸一巴掌。还说让你抢我爽歪歪……然后倒下又睡了。留下我和老公傻傻的对视……

21、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什麽吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”

妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”

22、一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿你买块冰回来。”

儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。

爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什麽。

儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

23、小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！”。

24、女儿抱怨说：“爸爸不要抽烟了，好臭。”

爸爸说：“爸爸戒烟好几个星期了啊。”

女儿趴过来闻闻嘴巴！若有所思：“不是爸爸的味道。”

然后去厨房：“妈妈妈妈，你骗我！不是爸爸的味道，是不是别人吃你的奶奶。”

爸爸暴走中！？

25、一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养。

时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！！”