已经开好了、拍照、您的车库大门没关、食人、我要做太监等精选爆笑公司的段子20则。

1、给同事介绍一个对象。

第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我吼到：“什麽意思啊你，你他妈的给我介绍的是什麽玩意？”

我一脸无辜的问到：“怎么了，不合心意吗？”

她气愤的说到：“什麽鸟人，我问他有房吗？你知道他说什麽？”

我问“他…他说什麽了？”

同事说：“他说已经开好了，走吧……”

2、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。

3、话说公司有一美女，天天没事喜欢拿起手机玩自拍，一天新买了双鞋子，于是乎找我给她拍照。

要脸吗？我问了句，美女答：我不要脸，众人晕倒。

4、一天公司董事长在开会，秘书在做笔录。

秘书突然看到董事长的裤子拉链没拉，可人太多又没办法说出来；

只好对董事长说：“董事长，您的车库大门没关，车牌照都看得到，是010！”

5、两个食人族到某公司上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍，不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什麽事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”。

6、小李新婚回到公司，领导：“你们看小李，人家新婚一结束，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈婚后的感受。“小李：“其实也没别的，我们在冷战。”家庭和睦是事业成功的一半，愿你们多包容，多理解！

7、爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什麽的？”妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”妈妈耐心地说：“是的！”小明似乎明白什麽：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”

8、一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什麽不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”

9、谁有我悲剧，大学毕业开始工作，一个月只上10天班，工资六仟左右。工作半年，存了一万多，把未来都规划好了，男朋友也要从外地过来了，结果，工作没了，公司以试用期考核不合格把我辞退了。快过年了，却失业了，感觉什麽都没有了。

10、小公司上班，每月工资都是用信封装好，上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说“敢不敢让它厚点”这个月发工资，老板对我说“怎么样厚了吧！！”我“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？”老板“怎么会？！！”结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！特么的……

11、发个今天下午刚发生的……不隔……文员梁琪下午找经理非要辞职，原因是新来个员工叫操良旗，一群屌丝一看见她就开始操良旗操良旗的叫，她实在受不了了。经理为了留她，专门开了个会，规定在公司只准管操良旗叫小旗或小良，否则扣绩效奖200元。会后一同事拍拍操良旗的肩膀说：兄弟啊，以后不能叫你操了……

12、在公司上班，和一个漂亮妹子关系特别好！有一天我拿张毛爷爷半开玩笑的说：小妞给爷唱个十八摸这钱就是你的了！妹子看了看我说：爷，小女子只卖身不卖艺！

13、几年前，那时候流行偷菜，有个用户打10086投诉，说：由于网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿。

结果当时处理方案是，我公司员工种一批此菜，熟后加客户好友，随他偷。

客户表示对该处理结果很满意……

14、父母一直都有个心愿，住120平米的大房子。

为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子。

告诉父母是自己买的，然后接父母来住。

后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说：“回家给你一个惊喜。”

当我回家一推开门，呆了，房子精装修了。

15、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WIFI就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WIFI的功能，过两天我也准备买个！

16、天气渐渐变热了，公交车加了一块钱变两块钱了，说是因为开了空调，上车后我看没开空调，我就投了一块，司机说两块钱，我说你又没开空调，司机说没开空调别跟我说。我说要两块钱也别跟我说，司机说你上车不跟你说跟谁说，我说你开车我不跟你说跟谁说。司机说要开空调你跟公司说，我说要两块钱你跟我妈说。说完他默默的开了空调，车上投来许多赞许的目光！

17、因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。

有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？

18、刚才接一电话“喂，你好！”我：哦，你好，哪位？“我是保险公司的啊，请问您开车吗？”“我一般不开的，司机开。”“您在哪？”“现在在发展大道。”“您的车有保险吗？”“好像有吧，等下我问司机看。”“您坐的车值多少钱呀？”“我也不懂，估计上百万吧。”“大哥你坐滴什麽车啊？”“103！”呯，摔我电话。尼玛，脾气还挺大

19、有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。

一个说：我前几天黑了台独分子的主页。

另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。

这时，边上的一位老者发话了：我上个月让中·国·人都不能去北美的网站。

两个黑客大吃一惊：您是？

老者道：我是打鱼的。

20、公司经理安排刘道去南方出差。刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”