微博控伤不起、名人与微博、微博段子等开心幽默微博的简短笑话25则。

1、我朋友的前女友让我非常无力吐槽！

朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。

他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……

然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

然后，他们俩就木有然后了……

2、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话，第一句话就是：那你现在可以结婚了吧，于是以后同&性恋也逃不过逼婚了。

3、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！

4、跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过两仟次震动抗压测试！”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才两仟次啊？那怎么够啊。

5、妈的，对面楼嫁姑娘，鞭炮放了足足十分钟。可见这家对婚礼是多么的重视，可见这家姑娘是多么的丑。

6、好贱！看完春晚没几天，山东烟台就上演真人版《扶不扶》。一老人俯卧在地没人敢碰，一小伙打120并将老人扶起，没想到昏迷老人醒来第一句话就是：”你怎么撞我？“幸亏小伙是个交警，随身带了执法记录仪，才得以清白。如果不是交警，如果没有当场记录，是不是死定了？

7、女人买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。

8、一个女孩和一个哑巴恋爱了，有一天她不小心把手割破了，哑巴跑去给她买创可贴，可是他比划了半天，无论如何服务员都不明白，于是他把自己的手割破了才买到创可贴，如果爱情只是说说而已，那哑巴怎么办？

9、高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物……在某个理科班，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

10、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

11、公司开会，我的脚在桌子下面触碰到一个非常光滑的东西，于是，便无意识的踩在上面在地板上滑来滑去的，直到散会。站起来一摸裤兜，手机不见了，遂低头在地下寻找。麻辣隔壁，啥也不说了，才买了还没半月的手机换屏去！

12、朋友开一床上用品店。有一次去找他玩正聊天，进来一初中生，一进门各种扭捏然后小声问有没有杜蕾斯。朋友愣了一会说：我这是卖床上用品不是上床用品。

13、有多少人和我一样，可以忍受很乱的桌面，但是一旦决定要打扫卫生就要必须一层不染，以后都要保持干净整齐。从一种极端到另一种极端，感觉像强迫症间歇性发作一样！

14、新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！

15、闺密来看我穿的很性感，老公很热情的招待，期间对我说你去买点水果啊。我心里想了下我跑快点5分钟可以回来，我猛地一惊摇摇头说不去。

16、最好的状态就是，随遇而安、遇事不急不躁，该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安理得躲一旁不多话，会爱人，会关心人，会牵挂人，但不缠人，有思想，有理想，有理性，很幽默，敢自嘲，会为爱的人甘于放下身段，有学习的热情和动力，每天都在进步，但不再期待别人的夸奖。

17、室友和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”。室友回到：“他骂我”！班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么…………”这二货对着班主任就骂道：“卧草泥玛！”班主任愣了两秒钟后，一个身影拍案而起，吼道；“你说什么，再说一遍？”这二货又骂一句：“卧草泥玛……”还没说完，班主任一个巴掌就过来了…………我那室友委屈地捂着脸，哭丧着说：“我才骂你两句你就打我，为什么他骂我那么多我就不能打他了？”。

18、他是学生会主席，手机从不许人碰。她是宣传委员，有点小迷糊，工作上总是被他批评，她对他又爱又恨又怕。有次会里聚餐一半他不见了，大家让她打电话找他。他的手机在桌子上响起来，他忘了带。她探身去看，一下傻住，手机来电显示的是：好看的小笨蛋。

19、那些发老公啪啪只有一分钟或三分钟的，其实你们不知道一分钟已经很长了，具体有多长，那要看你在厕所里还是厕所外面了。

20、相亲中，我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽，不会这么巧吧，我叫付方。

21、记者：大爷，您对依法治国怎么看？老农：我记得以前也提过，都好多次了，而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了，我进城卖菜被[城][管]依法揍了，我还手又被依法拘留了。记者：您理解错了，依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农：那，可以先把我们从笼子里放出来不？

22、一男星被爆与一女暧昧，微博评论：“怎么会看上她？”

“假的！炒作！想出名！”

“我再也不相信爱情了！”

一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：“在一起在一起！”

“这一定是真爱！”

“我又相信爱情了！”

23、结婚的时候，他是伴郎。进入礼堂的时候和我站在一起，看着我将迎娶的新娘。穿着曾经一起买的西装，他悄悄对我说一句话让我红了眼眶。“我们终于一起步入结婚殿堂。”

24、我问单身同事：什麽事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

25、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。　突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。　我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？　老婆说：又不是找你的。　于是我又扭头安心的睡了……