皮鞋当手机、那是你的出厂说明书、我是幽默高手、第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗、还是习惯跟着妈妈进女更衣室、我有恐高症、爷俩是一样的命等笑死人的爸爸的笑话大全25则。

1、真事儿.同学的爸爸，和同事喝酒，喝高了。回到家，给老板打电话，把鞋脱下，淡定的按在脸上：“喂，老X”——我喷了……"

2、儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字；

晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。

小家伙翻了一会，拿起个本子问我：“爸爸，这是什麽啊？怎么有我的名字？”

我一看，是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证…”

然后迎面一个枕头飞过来……

3、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

4、小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车。

爸爸问我：“喜欢么？”

我：“喜欢！”

爸爸说：“喜欢就多看会儿！”

于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸：“我喜欢为什麽不给我买？”

爸爸说：“爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”

5、尽管我已经十岁了，我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。

今天我也像以前一样跟着妈妈，突然爸爸拉住了我的手说：“等下你跑步冲进去，然后我进去把你拉出来，懂吗。”

6、有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。

妹：“我觉得，我有恐高症。”

弟：“那你拿出来啊！”

妹：“我说，我有恐高症。”

弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”

哈哈……一车人就此笑翻了……

7、昨天中午，爷爷来我家玩，正好爸爸在洗碗，爷爷看到后，恨铁不成钢的说了句：怎么和我一样！

8、一天爸爸带儿子逛街，街上人多怕儿子走丢，就把儿子放肩膀上（背景）。走着走着，爸爸低头到处找东西。儿子问：爸爸，你在找什麽呀（ ⊙ o ⊙ ）？爸爸放下儿子，猛地扇了一巴掌 说到：你TM跑哪去了？害老子找了你半天……

9、五岁女儿与爸爸的一段对话。“爸爸！”“干嘛？”“等我长大了你不要老啊”“为什麽？”“等我长大了好嫁给你呀”“是吗？你很爱爸爸吧！”“如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什麽都不做了，好舒服啊！”爸爸“……”

10、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

11、小时候比较调皮。有一次刚下过雨没事干，就在门口路上挖了一个水坑，坐在屋里等着看笑话，不一会，上街买菜的父亲出现了，直接掉一脚踏坑里摔趴下，我慌忙捂住眼，画面太美，不忍直视。……妈妈看到后抓住我就是一顿打啊！爸爸对妈妈说：“你先打着，我换换衣服就来”……

12、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧！就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。

13、儿子：“爸爸，什麽叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？”儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子。”儿子：“那我说的那些叫什麽呀。”爸爸：“孩子，那些叫傻B！”。

14、儿子该交托费了，他翻了我的钱包，一看只有两百块钱，意味深长的说。爸爸，你该打牌了！

15、上学那会，住宿舍，一个室友打电话给他爸爸要钱。好像是他爸爸不给。于是室友很激动的对着电话大声说：就知道自己快活，当时你怎么不把我射在墙上？据说后来他爸爸打钱给他了

16、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说……

17、小虫今天又问爸爸要钱，因为他已经连续几天这样了，他爸爸很恼火，怒道：“为什麽天天要钱？”慑于爸爸的威严，小虫喏喏地说：“在上月我们老师要求我们做一件持之以恒的事。

18、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

19、“这就是我参加第二次世界大战的整个故事。”

“是的，爸爸，真棒！不过，既然这样，那干吗当时还需要别的士兵？”

20、我有个同学的爸爸一次酒后驾车时把车开翻在乡村公路上了，他从车爬出来后发现车在漏油，吓得他跑的老远躲在一颗大树背后，等了半天电影里的爆[炸]画面没发生，然后他走过去把车子点燃了……点燃了！

21、老婆开玩笑说我有情人有小三什麽的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”

女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”

女儿啊，你真了解爸爸……

22、小魏打电话，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：魏！同学妈妈：喂什麽喂啊？小魏：我不知道为什麽，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏！

23、今天女儿跑过来问我：“妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？”

我说：“对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！”

女儿：“骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你。”

24、一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的么？”“是啊！”父亲回答道。弟弟赶着说：“那儿子呢？”一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧……”

25、小时候老师经常问：你们长大后干嘛？我要当宇航员。

我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。

众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。