捂、说话算话哦、想要跑车啦、这拒绝太强悍了吧、不是我吓她去、四块钱、约会等爆笑爱情中篇笑话10篇。

1、一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了.二十分钟过去了.双方都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”

女孩：“冷。”

男孩：“冷～我给你捂捂？”

女孩脸红了，小声地说：“好～”

然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

2、办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。

前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。

没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！”于是泼出去的水收不回来了。

3、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦！

我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”

我摇头。

“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”

我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。

要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”

我说到做到，就送了她一个体重秤。

4、一MM在QQ上跟喜欢的男生表白，看着那边打出“对不起”后，MM迅速回复：请不要用一般的拒绝词来拒绝我，我是第一次跟男生表白！

然后，就忐忑地等啊等。

过了一会，男生回复道：对不起，其实我是外星人，不能和地球人结婚。如果咱们在一起，生下来的孩子会是畸形，所以请原谅，祝你找个地球人。

5、楼主苦逼鬼屋“吓人员”一名，专干拍肩膀扯大腿的勾当……刚看着两人进来了，等他们走过来的时候猛拍了其中一人的肩膀没反应，这时听到一男声悄悄说“不是我，吓她去啊”。哥当时无语了……默默的抄了近路，拿个毛绒大蜘蛛丢到他女友身上……顿时尖叫就来了，那男的就各种安慰各种抱抱……朦胧的灯光中楼主是不是看到了他竖起的大拇指……

6、有一次和女朋友去逛街，她要一瓶营养快线，四块钱。

她说她没带钱要我先出，我犹豫了一下，帮她出了，说先借给她。

一个星期过去了，她对借我四块钱的事只字未提。

我很恼火，她是不是不想还我钱了，是不是不爱我了，毕竟四块钱不是小数目。

哎，我该怎么办呢，你们说这样的女人要不要和她分手？

7、一个年轻女孩与朋友约会。可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。

不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。

女孩打开门。她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：“我迟到了两小时————你还没有准备好吗？”

8、一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。

我问她是什麽颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。

我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

9、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问：什麽地方？

女孩说：饿的时候你想干什麽？

男孩：吃饭呗。

女孩：累了呢？

男孩：睡觉。

女孩：睡前干什麽？

男孩：想不出来了？

女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

10、小良约女友去动物园玩。园里有规定，凡是野兽馆都要另外买票。他们先来到老虎园，女友想要进去，小良说不好。他们到了狮子山，女友想要进去，小良又说不好。到了豺狼窝，女友又要进去，小良还是不肯掏钱，依然说不好。就这样，他们在动物园转了一个上午，女友气得大吼起来：“你到底要看什麽？”

小良讷讷地说：“其实我只想看你。”