牛何之、被宠坏的小外甥、最值钱的东西、这就是所谓的牵连、讥笑饶舌、还能在逗点麽等最幽默生气的段子20个。

1、有个人叫翟永龄，好逃学，好长时间不到学校去了。老师很生气，罚他作文，出的作文题是“牛何之”。翟不假思索，提笔就写，一会儿就写好了。其文章结语说：“按‘何之”二字，在《孟子》一书中出现过两次，一次是‘先生将何之’，一次是‘牛何之’，如此说来，先生也就是牛，牛也就是先生，二而一，一而二，不过如此罢了。”

2、小外甥让老妈惯的不像样，他喜欢的东西不许别人碰，一言不合就扔东西。

今天他吃糖我摸了糖，他把糖扔了。

后来我摸了 他玩具，他把玩具扔了。

我生气了，把他裤子 扒了捏了 他 屁 股，现在，小家伙蹦着要把 屁 股扔地上！哈哈！你扔个我看看！

3、偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐：……偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友：那给我来盒红河（5块）导购小姐：……教授正在家忙着赶写一篇学术报告。亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。

4、和男友走在路上，突然跳出一个劫匪。

劫匪：“把你最值钱的东西交出来！”

男友想都没想就把我推出去了！我正不知道该感动还是该生气的时候。

劫匪一下把我又推回去了！哎呀卧槽这尼玛几个意思？

5、上初中的时候我同桌学习好只不过特别爱玩，尤其是上课时总是和我说话，老师也不管，直到有一次考试之后，老师因为考试成绩把我俩叫到办公室狠狠地批评了一顿，当时我小声的嘀咕道：“我成绩一直稳定下滑，怎么这次这么生气呢？”话音刚落，只听班主任‘啪’一巴掌拍在桌子上，怒声的对我骂道：“原来不批评你俩上课开小差，是因为你同桌成绩一直在全校数一数二，你看看这次考的，连全校前二十都没进。”说完又狠狠地瞪了同桌一眼……

6、过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主人打鼓为号。

一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲打一鼓，你们为什麽就休息了？”

众答道：“因为听得鼓响才回来的。”

主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）

7、和朋友在车上闹着玩，我拿了一根小棍打了他一下，他貌似很生气的看我一眼，让后开始低头找东西打我，找了半天什麽也没有，然后很委屈的抬起了头深情地望着我说：借你棍儿用一下呗……

8、说个上学时的事，初中老师有块地在我们学校旁就隔一墙，有时找学生干点活就跳墙，时间长了也就走顺了，来去不走大门了。终于有一天傍晚，校长守在墙下抓人，抓了三个就开训，我们就辩解说老师让跳的，校长就生气了：”你们老师多大的人了，怎么会干这种事。”等等一串，话未说完我们老师就从墙上蹦下来了，嘴里还吵吵着，快走校长要来了。然后就和校长对视了，然后就没有然后了。

9、有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说：“别打狗”

他说话不是很流利，不服气的说：“打～～狗”

我说：“不许打”。

他看着我说：“打～～你”。

我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说：“爸爸——狗”！

10、孟子年幼时，有一次由于贪玩而没有上学，他母亲知道后，生气地拿起剪刀，割断正在织布的织线。孟母语重心长地对儿子说：“你废弃学业像我剪断布线，学习就跟织布一样，布断了再也接不起来了。”孟子拿起断掉的线头说：“谁说接不起来，母亲您看好了，现在是见证奇迹的时刻！”

11、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”

她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”

MM道：“这真的是魔镜吗？”

老板：“当然，不信你试试看。”

MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”

结果镜子一点反应也没有。

她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”

老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

12、小明没考好。爸爸很生气，揍了他！小明哭着道：“为什麽要打我？”爸爸道：“我望子成龙，你却不学好，我当然打你！”小明：“你望子成龙，去问成龙答不答应啊，关我什麽事！！”。

13、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“仟口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪仟口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

14、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”我……

15、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。

少妇生气地说：你要做什麽？

那男人：你的奶瓶掉了。

少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

16、我女朋友，要长相没长相，要身材没身材，学历很低，说话结巴，我追求她，完全是因为她善良，记得那是前年某天中午，她来我们店洗车，我不小心把她的玛莎拉蒂车标弄坏了，她竟然没生气，没找我要赔偿，从那一刻起，我就决定追她了。

17、自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。

18、老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。

她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。

我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

19、我在一个新闻桥段中看到一只花母鸡带着几只小花鸡在草坪上踱步，感觉非常温暖，爱意融融。这时，老公出现了，他扬起罪恶的手，做出了一件让我悲痛万分的事情——他换台了！MMD！我抢到遥控器的时候，母鸡和小花鸡已经消失无踪鸟~~~其乐融融的场景没有了~~~~~~~ 我大怒！！我一甩手，搬到了另一个房间，翻开被子就睡下了，心说：“再也不跟这混蛋一起住了”！！

最后，好脾气的老公装成小花鸡“吱吱”的叫，一连装了好几次，我才找到了看小花鸡的感觉，不生气了。

20、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”

女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”