她不按套路来啊、我是被判无期了吧、道长，我们在哪里买香啊、你拍方向盘干啥、擦车是科几、群里本来在说健身的话题，不知为何跑题到了红楼等最幽默教练的笑话段子20则。

1、奥运会体操队比赛的时候，教练喊“陈一冰！”陈一冰精神抖擞地应了一声“到！”然后教练接着喊“邹凯！”（“走开”的谐音），陈一冰就委屈地走了。

2、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”

3、学车很长时间，今天问教练22号能考试不，教练看了看我，思考了半天说：“要不你还是等32号去吧！”我这勤学苦练的，好像给你判了无期吗？

4、驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。

结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：“道长，我们在哪里买香啊？”

太特么的丢人了，我不认识他。

5、驾校练车，被教练骂了。

教练说：“方向盘往左打死。”

我虽然搞不懂，但还是做了。

教练却怒了：“我的意思是往左转动方向盘，你拍方向盘干啥？”

6、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。

我们就擦呀擦，可把我们累的。

等教练回来，一傻b同学问：教练，擦车是科几啊？

7、群里本来在说健身的话题，不知为何跑题到了红楼梦。一个健身教练说，林妹妹太可惜，如果能每天早晚坚持葬花一次，每次刨一米坑五个，埋葬花瓣五十斤，体质肯定能得到改善。如果加入一些器械，比如刨坑改用九齿钉耙，还能进一步增肌。坚持一年，等闲几个丫鬟近不得身，宝钗湘云之流，一次能打十个。？

8、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。

丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

9、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。

10、和三个女孩一起练车，她们每人次都可以练二三十分钟，轮到我练时，教练就让练三五分钟。之后发现，她们一个是足浴城的，一个美容美发的，一个洗浴中心的……我好像知道我为什麽三五分钟了……

11、本人学驾照时，教练是一个风趣幽默的人，一次我们几个在练跑路。师妹正开着，教练突然对她说：看到前面的摩托车没有？师妹：看到了。教练：快点朝他喊：我来啦～快点靠边让路啊！师妹疑惑：为什麽要用喊？教练一副恨铁不成钢的神情：那你为啥还不按喇叭！

12、运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什麽？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”。

13、学车半年来我是唯一一

个没有被教练骂哭的女女，今天教练对我说了句：你是我见过最没羞没臊，最爷们，心最大的女的，心真大。

14、一妹纸少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐起，一个劲儿喊“加油”她么反映。

我们在后坐也喊“加油”，教练暴脾气，“你咋不加油呢？车速都这样了！”

妹纸说：“我以为是精神上的……精神上的…

15、某女学车，很快通过科目一考试，可一遇到突发情况就丢掉方向盘捂着眼睛，科目二怎么也过不了，急得教练直叹气。光阴似箭日月如梭，14年过去了，教练换了好多批，校长换了好多批，这个‘最老’学员依然还在……　教练郁闷地认了输，自言自语道“连爹爹婆婆都教过关了，怎么她就是不开窍咧。”　该女学员终于开口跟教练说，不想学了。校长一口就答应了，马上退回学费，并语重心长的说“如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起社会，你决定不学太好了，我请你吃饭。”

16、两年前去健身房第一次接触瑜伽，练到最后结尾的时候，大家都躺着，教练说闭上眼睛，双手放胸前搓一搓。我当时觉得好奇怪哦，为什麽有这样的动作，好羞耻哦。我就开始放胸前搓自己的胸部。想看看别人都是怎么搓胸的，睁开眼睛偷看了下别人。这特么才发现大家是掌心相对互搓！反正后来我就再也没去了！

17、今天考科目三，闹肚子，去小卖铺买纸巾：“买包纸（小包装的心相印）”，老板没听清，逗逼科目二的教练刚好也在旁边坐着说：她要报纸！报！纸！……

18、学车时直接学的大车，教练是个退 伍 军 人。那天换我路上开，迎面来一大客车。我下意识的就想往右打方向。这时教练一手稳着方向盘，一手指着前面说：“狭路相逢勇者胜！冲～～！”对面客车见势不妙，往右猛打方向，撞路边树上了，我们顺利通过，师傅发出得意的笑声！回去后，师傅八个徒弟，六个要求转班……还有两个师弟当天请假没来……不知道现在是否安好！

19、记分牌：场面无价只重结果的写真。

长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。

教练：站在火山口上的勇士。

冲顶：夹角与弧线的再一次设计。

冲撞：并非磁性相吸的模仿。

飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。

退守：再次体会武装到牙齿的滋味。

申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。

门将：不思“进取”是神圣的职责。

反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。

中圈：战火纷飞的第一燃点。

过人：猫捉老鼠的游戏。

中线：两军对垒的界限标志。

越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。

球门：检验与衡量球员身价的框架。

点球：天堂与地狱一线之隔。

球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。

20、教练：“放轻松，不用紧张。”

我：“嗯我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”