以前不都25元一盒吗、秃头的分类、睡同一头会怀孕的、屌丝上了天堂、我是鸡精、紧急报案、真干净，用矿泉水等史上最幽默成人中篇笑话15个。

1、相处两年的女友一直没动过她，今天终于同意去KF，于是一起到成人店买TT，我问老板：多少钱一盒。

老板说：35元一盒。

我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说：平时不都25元一盒吗？

老板看了看女友说：好吧！就25元！呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦。

2、秃头的人可大分为三类：《第一类》前秃

《第二类》中秃

《第三类》後秃

经长期研究结果得知其造成主要原因－－

後秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其後脑并叫：“我要、我要、我还要…！”

中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好…！”

前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果

3、跟新交往的对象看完电影，回家晚了，我就跟她说住外面吧。

到了宾馆她说你睡那头我睡这头，我问：为什麽。

她回答：妈妈说睡同一头会怀孕的。

我大喜原来女朋友这么单纯，看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说：没事的宝贝。

后来……再后来过了一礼拜她说她怀孕了。

4、一个杀人犯，一个将军，一个孤生屌丝一起下了地狱，魔鬼说：谁杀人最多就可以上天堂。

杀人犯想：我杀人没有三十也有二十了，肯定我上天堂。

将军想：我征战一生杀人肯定上万，肯定我上天堂。

屌丝想：我一个人也没杀过，肯定上不了天堂。

魔鬼看了他们一生杀人的记录，结果屌丝上了天堂。

5、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。

唐僧问：“请问女施主何方神圣？”

女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”

唐僧说：“小僧从命。”

舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”

女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

6、有一天，pol-ice接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”

接线先生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什麽事情？”

那个声音尖叫道：“有一只猫爬到我们家了！”

接线先生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”

“不行！不行！这猫很危险！很危险！”

接线先生耐心地劝说：“猫真的不危险………小姐，您到底是谁？”

对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

7、上次去伟哥那里，在他办公室陪他加班，11点多了，伟哥说：我饿了。

我就到阿晕办公室问他：有什麽吃的没？

阿晕说：没。

我说：那就拿瓶矿泉水好了，给伟哥充充饥吧！

拿了矿泉水正要走的时候，阿晕嘀咕道：真干净，用矿泉水。

尼玛，他什麽意思啊？

8、三个男人在一起吹牛，一个说：昨天我和老婆来了四次。早上老婆对我说老公你太棒了。第二个说：昨天我和老婆来了六次。早上老婆对我说老公我再也不会爱上别人了。这两人问第三个人说：你昨天几次？那人说：一次。那两人鄙视地问：早上你老婆怎么说？第仨人说：早上我老婆对我说亲爱的，我想歇会儿。

9、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。

其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝）

然后就听见令一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？”

我在一边瞬间邪恶了。？

10、楼主男，公司新来一个女同事，今天聊天问我：有没有女朋友？

我回答：有。

她问我：是怎么认识的？

我回答：从小一起长大。

她一听说：是娃娃亲吧，你女朋友肯定很漂亮。

我说：是啊，我很爱她，走到哪都带着她！

说完亲了一下自己的右手，女同事瞬间脸红了！

11、那时候刚毕业，去冷冻厂上班，专门屠宰牛冷冻牛肉。

一天新来一妹子，给安排了比较轻松的工作洗牛杂。

下午妹子好奇的问我：自己洗了一天洗的是啥？

我难为情的告诉她：是牛鞭。

只见妹子扔掉手中洗了一半的牛鞭，飞奔而去，我该不该这么实诚？

12、老师：从A点到B点是1000米，从B点到A点是多少米？小明你来回答。

小明：不知道。

老师：笨蛋，这两有区别吗？当然也是1000米！

小明：元旦到国庆是10个月，难道国庆到元旦也是一样吗？

老师：你走吧，我已经教不了你了……

13、村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。

车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”

那人说：“不是。”

“你家有没有人在乡税务所？”

那人又摇摇头。

“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”

“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

14、昨天合作多年的女客户王姐来签单，喝了不少酒，我去送她回宾馆。

宾馆客房里的灯光略显暧昧，而此时隔壁的叫床声则让气氛更加尴尬。

王姐迷离的看了我一眼说，稍等下，我去洗个澡。

我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。

王姐裹着浴巾出来了，湿湿的头发，潮红的面容，丰腴的身体，让我迷失了自己……

这么些年了，居然不知道王姐也是同-性-恋。

15、天气太热，傍晚出去走走。

路过一同事门前，他老婆在门口，打招呼，她问我：吃了没？

我故意说：没吃。（她平时很吝啬）

她说她们也吃了，又说：我下面给你吃吧！

我问：你下面好吃吗？

他老公一脸不高兴出来了，是不是我说错啥了！