哪边儿有工作去哪儿、床上的根本不是老王、防盗、大哥哥我长大了嫁给你、比这些更糟糕的是、怕抓了被打等最搞笑邻居的笑话25篇。

1、王宫辞了阿凡提的工作。一天，失了业的阿凡提蹲在墙根儿下晒太阳，邻居出来问他：阿凡提，你死后愿意进天堂，还是愿意进地狱？

咳，我的好邻居。阿凡提叹了口气说：哪边儿有工作就去哪儿。

2、我一邻居前几天在公园下象棋，然后他一个朋友跑来对他说：你还有心情玩象棋啊，我刚才看见老王去你家了……

这邻居顿时大怒，抬脚就往家跑，结果不一会就回来了，然后二话不说就把他朋友胖揍一顿，大骂：你敢说谎挑拨我和老王，我回家一看，床上的根本不是老王，那人我根本不认识……

3、一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”

“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。

“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

4、邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居：“没事，先喝杯茶吧，妈！”。

5、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。

6、邻居永远在装修，公交永远等不到要坐的那班，电梯里永远有人抽烟，喜欢的人永远不喜欢自己。可是比这些更糟糕的是，不好意思敲开邻居家的门，不愿意走路到达目的地，不会劝告电梯里的人别抽烟，不能让自己不再喜欢那个不喜欢自己的人。"

7、听我邻居说昨晚抓到一小偷，重点是小偷的服装巨囧！

头顶着摩托头盔[kuī]，前胸是塑料菜板，后背平底锅。均用绳子固定在身上！

被抓以后，带去派出所。

pol-ice问其为何如此打扮，答曰：“怕抓了被打！”

重点是：“知道为什麽被抓么？

因为这身装备太容易弄出响声了。”

8、昨天晚上太热了，直接受不了，于是抱上凉席楼道上铺起睡，10分钟不倒被蚊子叮得到处是包。于是回家拿了几根蚊香，点倒脚下，才安然睡去～～～～～～直到听到一女人大叫，这邻居什麽时候走了，得的什麽病？我怎么不知道，昨天还好好的！你站好，我保证不打死你！

9、朱丹遇到邻居王先生匆匆忙忙赶路，朱丹打招呼：“王先生，去哪里？”

王先生说：“去银行还债。”

朱丹说：“你欠银行的钱？”

王先生说：“我欠我儿子的钱。”

朱丹说：“你什麽时候欠的？”

王先生说：“上辈子欠下的。”

朱丹说：“欠债还钱，欠扁还揍。”

10、一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园里谈论着孩子们的事，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度。”

年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。

“请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。

“现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们生长情况，如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”

11、邻居：汽车出毛病了？汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。邻居：结果怎么样？汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

12、邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什麽？”男孩说：“我姓魏。”

对方的语气很不客气：“魏什麽？”

男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什麽？我爸爸也姓魏……”

13、有个农夫喜欢喝酒，尤其是在自己家喝一会儿就出门撒咆尿。有一次邻居家请客，走时，老婆再三叮嘱一定要注意，不要丢人。他在里屋喝一会儿就忘记了这不是在自己家，出门就来到外屋，边解决边说：“我家院子从来没这么干净过，是谁干的呢？”

14、小王跟邻居阿娟偷情，被阿娟的丈夫老李当场抓住。小王哀求：“我老婆怀孕了，我也是没办法，才来找她的。”老李怒道：“就算是你借我老婆用了一下吧，可总是要还的啊，叫你老婆来陪我五次。”小王：“怎么要还这么多？”老李：“没办法，你他娘的不知道老子是放高利贷的……”

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。

这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、本人胖妹子一枚。

记得小时候邻居见了我都对我妈说：“小嫂子，你看你家娃儿这手背多厚实！看这耳垂这块肉多大！一看就是有福气的人叻！”

我正开心，我妈看了看我，说：“您家娃儿要是每顿能吃三碗米饭还要喝一碗米汤，他也有福气！”

我：“……”

17、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！

昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”

乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

18、刚才去东北邻居家窜门，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳摔到了地上。眼看就要哭了，我起身哄小孩子，他爸把我拦下来，对

小正太说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……

我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”

19、离婚没多久我就去了婚姻介绍所。那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。……

20、一个女人向邻居抱怨：“你儿子昨天骂我是老母猪！”

邻居不好意思地说：“我立刻回去教训他，我总告诉他人不可貌相。”

21、楼下邻居家有丧事，我就包了个白包，就是白纸折的包，里面放钱送下去。

给人的时候，我习惯性的露出笑容，说道：“恭喜恭喜。”

我还没反应过来，邻居大哥也面露微笑客气的说：“客气客气，里面坐。”

结果我俩尴尬的沉默了有一分钟。

我也没好意思坐，就拜了拜，回家了。

22、母亲对儿子说：托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子答到：好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！

23、丈夫：“媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？”

媳妇：“胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。”

丈夫：“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。”

媳妇：“他说的是你打呼噜了！”

丈夫：“可是，我昨晚一宿也没在家呀！”

24、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯……喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的……”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的。

25、汉朝有个人叫匡衡，家里很穷，白天要干活，晚上才能读书，但买不起蜡烛，天一黑，就不能读书。邻居一到晚上就点起蜡烛把屋子照亮。匡衡发现后，悄悄在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了…。