先把孩子叫醒啊、阿呆喝酒、那你爸脾气还是挺好的、还有一个棒棒糖、私房钱没被老婆找到过、尼玛，把我想象成什麽人了、只有马桶等史上最经典综合中篇笑话15则。

1、今天和老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。

折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？

护士进来立马不屑一顾地说，喂奶前先把孩子叫醒啊！！

然后叫醒了孩子，然后孩子开始喝奶，然后就没有然后了……

2、一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”

老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”

阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”

3、今天看了一部电影，有段对白让我笑了

男：你爸妈为什麽离婚

女：我爸脾气太暴躁了，爱打人，男：你爸对你妈动手了，女：那到没有，但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅，男：为啥，女：我舅舅他们总是笑我爸没钱，男：噢，那你舅舅是干什麽的那么有钱，女：在东大桥那边乞讨的，男：啊，那你爸脾气还是挺好的。

4、一天和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说“算了”，我顿时就冲着儿子说“快谢谢，阿姨”，老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”，此时我脸红了！

5、三个同事一起上班，谈起私房钱的事……

甲说：每次藏私房钱老婆都能找到，我老婆比pol-ice办案还厉害。

乙说：可不是，藏鞋里，床底下，都难逃一截。

这时丙偷笑，甲乙就问丙何故，丙说：我的私房钱就没被老婆找到过。

甲乙哀求请教，丙白眼一番说道：我去银行办个存折，把钱存里边，把存折烧了，等用钱时候再去补办。

甲乙两人无语。

6、正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？

我点头说是，太黑了。他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。

我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕。

我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。

然后在黑暗中，四周一边喷面声。

7、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

8、几个朋友去吃夜宵“烧烤”刚吃了一半来了一乞丐，我说身上没有零钱给你根烟抽吧，那乞丐接过香烟说道：“天王盖地虎，不防给个火。”

当我们回过神来他已经坐下来了，大大方方的吃了我们桌上的菜还喝了两瓶啤酒，最后他还跟我们诉苦：“说现在生意不好做了，有两个月都没过万了！”

我们听了灰溜溜的走了。

9、据苹果公司调查资料显示，世界上第一个Iphone拥有者是台湾歌手林志炫。

当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价。

后来他把这段经历写成歌曲，这就是著名的《单肾情歌》。

歌中这样唱到：每一个单肾的人得看透，Iphone就别怕伤痛。

10、某日，我向领导请假回家，领导回复：“稍候一会。”

我问：“具体是何时？”领导没答复。无奈，我干脆不走了，行了吧。

下班后，打开手机，一则短信：“某某，你10点可以走了。某某领导。”

可是我那天上班没有带手机啊！

11、儿子从小就不太喜欢吃饭，但如果给他加个餐字，他准感兴趣。所以家里慢慢形成一个规定：早饭就跟他说吃早餐，吃午饭的时候就说吃午餐，吃晚饭说吃晚餐，去外面吃馆子就叫吃大餐，去快餐店吃套餐，时间久了儿子就知道带“餐”的就是能吃的。

一天，妈妈准备在网上买一手机，正在犹豫应该买“套餐一”还是“套餐二”，在一边看书的儿子高兴的说：“随便买哪个套餐都可以，我都喜欢吃！”

12、一个病人来到了牙科诊所，对医生说：“前几天，我在你这里装了假牙！这才几天啊，假牙掉了。”

大夫检查了一下，只好帮他再次装好。

可是始终觉得奇怪，因为当初他的假牙装得非常好。

装好了之后，我叮嘱了他要注意的事情。

希望这次可以牢牢地固定住。

这时病人的小女儿说：“大夫，我爸爸的假牙不会再掉下来了，我妈妈找到开瓶器了。”

13、女：你们男的为什麽这么喜欢看岛国片？

男：那你们女的为何这么喜欢看韩剧？

女：韩剧里的男的可以不惜一切对我们女的好，而没有一点性要求！！！

男：岛国片里的女的可以无条件地满足我们男的一切生理需求，而没有一点精神要求！！！

14、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了…”

15、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什麽办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了……”