猜谜语、唐僧师徒谁最厉害、图片与肚皮、火锅城优惠、你们以为是什麽、可爱的女儿，有才的妈妈等史上最幽默小朋友的笑话合集25篇。

1、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”

答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”

这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什麽要打小动物呢？”

老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我————也————不————打！”

2、公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

3、三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”

4、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”

小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

老师问：“这图片上画是什麽？”

小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

5、一日，火锅城：大优惠，每人30元，1m以下儿童免费！！一位幼儿园阿姨看到后，怀揣着30元人民币，带着全班49名小朋友来到了火锅城……

6、一天，同事小张把他的小儿子带到单位，那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊？”小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了！”此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉！对！肌肉！”小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什麽？”。

7、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园。女儿说：为什麽你可以赖床上？妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！女儿说：那爸爸呢妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！爸爸：@#￥%&……。

8、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

9、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午……

10、晚上去吃饭，买了对鸡翅慢慢吃，旁边有个可爱的小妹妹眼巴巴地看着我，于是给了她一个，小妹妹开心地走了。

过了会小妹妹拉了个小弟弟过来：哥哥，我男朋友也要鸡翅！

哈哈！现在这些小朋友真了不得！

11、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力……被别的小朋友看见后都去踩她脚啊……

12、前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什麽类型的女孩。我：什麽样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

13、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大我要当建筑师。

小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大我要当设计师。

儿子把积木搭成一排，一推说：胡了………

14、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。

老师：我头上有犄角。

小朋友们：我头上有犄角。

老师：我身后有尾巴。

小朋友们：我身后有尾巴。

老师：谁也不知道，我有多少个秘密。

这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！

老师：你给我出去

15、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师：“小华，你采到什麽？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

16、早上去吃早餐，要了俩个包子和一份小米粥，边吃边看笑话：“爸，她又拿我包子。”

我猛一抬头，呵，我包子早吃完了，竟然吃了和我一桌坐着的小朋友的一个包子。

17、小区口有——页门，要保安刷卡才能进……——天，——个女人带着她胖胖的女儿到门口，保安就说：小朋友，叫叔叔，叔叔给你开门。她妈妈也微笑着看着她。没想到这女孩从门下慢慢爬了进去。留下保安和她妈在风中凌乱……

18、儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。

有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。

第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”

19、今天去寺里烧香，在观音殿时候，听到旁边的小朋友在低声祈福，觉得这小朋友好认真的，细细听去，小朋友在说：希望菩萨保佑我家晚上电脑不要卡。不要卡……卡……

20、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

21、阿姨：“小朋友，你属什麽啊？”

小朋友：“我属鸡蛋。”

阿姨：“为什麽你属鸡蛋啊？”

小朋友：“因为我妈妈属鸡，我是她生出来的，所以我属鸡蛋。”

22、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了

领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？

我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）

领导又问：你爸爸几岁了？

我儿子：5岁

领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？

我儿子：有我，他才当爸爸的

领导瞬间无语

我儿子：糖呢？

23、老师为小朋友讲解“爱”，指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。

小琴在黑板上写道：“爸爸爱吃牛肉。”

小琴写道：“妈妈爱花。”

小明说；“老师，我想要造的句子，他们都已经造了。”

老师答道：“想一想，一定还有可以用爱字造句子的。”

小明想了一会儿，写道；“小心爱滋病。”

24、单位大哥的小儿子刚会冒话，于是我就问大哥，你儿子现在都会说啥啦！大哥自豪的说，我儿子现在会叫“爸爸”“妈妈”“书书”了，也不知道这个叫书书的小朋友是谁家的，给我儿子留下了深刻的印象……

25、幼儿园小朋友在一起比长相。一小朋友说：我妈妈怀我的时候很喜欢吃苹果，所以生下我都是脸蛋圆圆红红的。另一小朋友说道：我妈妈怀我的时候喜欢喝牛奶，所以我生下来像牛奶一样白。一个大盘脸的小朋友默默地走开了，心里愤愤不平：哼，都怪我老妈嘴馋，怀我的时候天天吃披萨！