二师兄说的也很对啊、冲你叫这声美女、完美的答案、假货ｏｒ假话、是不是地震了、在衣柜里坐了四个多钟头、有多爱等笑死人的夫妻小笑话20则。

1、前几天去西安玩。

车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”

司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”

这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”

全车爆笑！

2、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩。

赶紧跟她道歉说：“美女，对不起哈。”

想不到这小女孩回了句：“冲你叫这声美女，我就不讹你了。”

3、老师：“小明问你个问题，一块蛋糕切三刀平均分给5个小朋友，怎么切？”

小明：“这还不简单，一刀砍死一个小朋友，然后两刀切切成四块不就行了。”

老师：“滚出去！”

4、老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”

老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”

5、老婆来那个了，早上憋得慌。

看老婆睡着了，自己动手，正当关键时刻。

老婆突然来了句：“老公，是不是地震了？床都抖起来了。”

6、小时候特别粘哥哥，他去哪我总跟他屁股后。

记得有次中午吃完饭他跟几个小伙伴去镇上打游戏机，不想我跟着。

就骗我说：“玩捉迷藏吧，找不到千万别出来。”

那天下午，我傻傻的在衣柜里坐了四个多钟头。

7、老婆：你爱我么？老公：爱。老婆：有多爱？老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。

8、甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他这么心狠。”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”

9、今天情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我。

问：“靓仔买花么？”“为什麽要买花？”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我？没事，不差钱！”

接着老板默默的把花收回去了。

10、丈夫：“我不明白，为什麽一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”

妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”

11、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家。

正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死。

12、几个乞丐闲聊。

一个说：“最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了。”

另一个说：“还是我们要好过点，不用买米买油也不给房租。”

这时一人赶忙捂住他的嘴：“小点声，不然他们都跑来当乞丐了！”

13、妈妈：“妈妈给你买个[炸]鸡腿吃吧？”

儿子：“不吃。”

妈妈：“你看那儿有好多同学家长都去买呢。”

儿子：“妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。”

14、新婚第二天，新娘就嚷着要离婚。

原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”

不料新娘骂道：“什麽屁事业，他是挤奶工！”

15、老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。

我问女儿：“为啥不走呢！”

女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”

我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱……”

16、丈夫：“我又没踩你的脚，为什麽刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”

17、和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！

看完视频，伙计大叫：“妈蛋，骗子！”

我：“哪骗人啦，大石不都碎了吗？”

伙计：“胸呢？”

18、见一朋友负伤，就问他：“怎么成这样了。”

他说：“别提了，都是喝牛奶惹的。”

我就纳闷了，喝牛奶能把自己喝成重伤？

朋友：“我正喝着呢，谁知道那牛一屁股坐下了！”

19、妻子：“你焚烧什麽东西？”

丈夫：“和你没有结婚时的书信。”

妻子：“你忍心烧吗？”

丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”

20、收到老婆的短信：老公，我们晚上你去买点情趣用品，晚上嘿嘿……

晚上我带包辣条回去，给她个惊喜！