搞完不给钱，告你q奸、有足够的理由相信：你将会得到这世间最幸福的一份爱、因为物理变化总是伴随着化学变化、偷亲女同学、声音特别和蔼、上海自来水来自海上、私利的小屁孩等最搞笑最新短笑话15篇。

1、搞完不给钱，告你q 奸！　老家有一混混在包厢里搞完后不给钱，还打了小 j。小 j告他q奸，不和解，要告到他坐牢。这官司打了很久，曾是小镇热门谈资之首。

直到后来律师在法庭上请小 j描述下详细经过，小 j讲得很详细，连如何给他用肑崃矢慝的细节都抖了出来，弄的在场的人都硬了。

于是法 官根据多年临床经验判断：描述中有许多的姿 势如果不加以配合的话是做不到的，当场就判定强 奸不成 立。……

2、年轻的你，有足够的理由相信：你将会得到这世间最幸福的一份爱。所以，我也有足够的理由劝告你，要耐心地等待。不要太早地相信任何的甜言蜜语，不管那些话语是出于善意或是恶意，对你都没有丝毫的好处。果实要成熟了以后才会香甜，幸福也是一样。——《幸福》

3、我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

4、小学时很调皮，有次趁着午休偷亲了趴在桌上的一女同学。第二天，女同学哭哭啼啼的跟我说她怀孕了，要告诉我爸妈。当时不懂，信以为真，怕爸妈知道揍我，于是在我百般求饶讨好下，她退了步，让我把每天的零花钱省下来，连续给她买了一年的零食。现在想想那时候可真特麽单纯啊！

5、老婆买了条好名贵的狗。为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就抱怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”没想到老婆却笑着说：“不会的，老公。当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”我：啊啊啊啊………

6、上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”。某男生落败！

7、刚结婚不久，我家和娘家离得近。昨天和老婆空手去娘家吃午饭，晚上下班后又和老婆去娘家顺便给侄子买了披萨，老婆一进门，侄子一看就问：“姑姑，你怎麽又来啦。”我拎着披萨一进门，侄子看到后亲切的说：“姑父，你怎麽才来啊。”老婆一听顿时脸汗啊。我偷笑了……这小子以后是个人才啊……

8、男友每次去药店买T T都会特别羞涩，------今天去药店买，男友跟服务员说"我要那个，有麽？"，服务员一挑眉会意的说"那个麽？"。男友一看人家懂了特别高兴的说"对对对"。结果服务员拿出了一盒壮阳药……哈哈哈哈，不行我还得笑会！！

9、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问施工负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！”负责人拿出规划图纸对我说：“六百年算什麽，即将新建的文化旅游园，将重现八百年前的古城风貌。”

10、从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

11、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的

释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。

于谦：这麽利害？

郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。

于谦：那中·国·人就没发明点什麽？

郭德纲：中·国·人发明了韩国人。

12、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨……

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下……

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢……

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

13、一对老夫妇的三个女儿同时出嫁了。老妇很关心三个女儿是否性福。就与女儿约定用暗语来表示。大女儿发回的暗语是“雀巢咖啡”，老妇一查是欢乐到最后一滴，很为女儿高兴！二女儿发发回的暗语是“星日报”，老妇一查广告语是每周五期，也很为女儿高兴！三女儿发发回的暗语是“东方航空”，老妇一查广告语是每天三班，惊呆！……

14、我发现了一个免费坐公交的方法，只需要几步就可以：1.在公交站找个妹子，说换几块零钱。2.零钱先收下，拿出100的给她，她肯定说找不开。3.跟她说加她微信或者支付宝转给她。4.妹子看看我的脸，说不用了。温馨提示，这个需要看颜值的～

15、我买了好几条会发光的装饰链，全挂在了一条裙子上……晚上穿着闪闪亮！一天晚上，我穿着去倒垃圾，一男的冲过来，撕我的裙子，我尖叫的都磕磕巴巴：“强……奸？拍……裸……照？看？”男的淡定的说：“看你的裙子会发光，借电池充下电……”我无语……