夸儿子、明天我就相亲去、我不禁感叹、就是手有些酸了、你怎麽这样、笑话拨打手机号请吃饭等幽默搞笑对象的笑话段子25个。

1、有一位老太太到邻居家夸赞自己的儿子，想要人家帮着介绍对象，邻居就问她：“你儿子有什麽特长吗？”

老太太想了想，说：“他自学了好几国英语。”

邻居问：“你儿子去过哪个英国？”

老太太说：“过几年都要去一去，如果你能帮着介绍个好姑娘，他也要带着对象一起去。”

邻居说：“现在的姑娘都是独生女，不可能跟着你的儿子跑到外星球去。”

2、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”

表妹说：“相亲啊。”

女儿又问：“相亲很好玩吗？”

表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”

谁料，这话被女儿记在了心里。

星期天，女儿非要去外边吃[炸]鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。

女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

3、我有一个好闺蜜，自小形影不离。

前几天，她来我这赖着不走，哭诉着自己被处了八年的对象劈腿。

我说：“不会吧，你们相处8年了哎。”

没想到，她哭得更厉害了。

闺蜜说：“正是因为处了8年，我才伤心。”

此时此刻，我不禁感叹：“男人没一个好东西，整整八年的感情啊！”

竟然你特么抵不过我的一次勾引。

4、女同事：“呃，哥，你有对象吗？”

我：“没有！都单身27年了。”

女同事：“哦，那你这些年过得挺心酸的啊。”

我：“唉，这心倒是不酸，就是手有些酸了！”

女同事：“……”

5、刚结完婚那几天我在家里放了个屁，老公：哎呦你这人怎麽这样，我：怎麽了，老公：你怎麽还放屁啊，我：还不许我放屁了，老公：搞对象时你怎麽不这样呢我：搞对象时我憋家放去，现在你还让我去哪放，还回娘家放吗

6、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！

7、如果感到心里拔凉拔凉地，请拨打俺的手机号！谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

8、女儿今年刚上大一，现在她正给家里的妈妈打电话。女儿：妈，我交了一个男朋友。妈妈：闺女，大学里谈对象靠不住，你抓紧和他分手。女儿：妈，这个人挺好的，家里资产上亿而已。妈妈咳嗽了一声，叹了一口气。女儿：妈，你怎麽了？妈。妈：谈吧，这个年龄了也该谈了，有时间把小伙子领家来我瞧瞧。……

9、一日，唐僧师徒四人从西天取经归来。

刚下飞机，在经过海关检查时，被认为唐僧携带一猴（孙悟空）可正常入境。

猪八戒是杂交后裔，属非正常人种，而且无国籍、无护照、无身份证属三无对象。

结果，猪八戒被拒之门外。

10、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。

跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。

老爸啃着鸡腿：介绍什麽？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！

老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

11、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什麽意思？”哥们：“她不让我抄。

12、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”

儿子：“为什麽？”

父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

13、今天老爹给我打来电话，说在XX宾馆撞见了我男朋友跟一个女的去开房，接电话的时候我妈在旁边听见了问我爹在宾馆做什麽？不说了，我现在在跟我对象闹分手，我老妈在跟我爹闹离婚

14、表姐要结婚，我爸又催我找对象的事了，我说：还没找呢！不过我觉得住对门的那个7岁的小弟弟倒是挺可爱的……我爸一听就火了：你这个畜牲！我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子！我赶紧接话：好勒！就听您的！！

15、明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。

明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”

明明理直气壮地说：“打光棍也比我爸强。”

16、“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”“嗯？……”

17、一男性朋友单身太久，姐看不下去了帮他介绍对象…

结果他说：“12月份到3月之间不谈对象。”

问他：“为什麽？”

他说：“这几个月节日太多。”

于是我明白了什麽叫屌丝，活该你单身！

18、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”

19、一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”媒人说：“您的家属是偷马的？”“不是。”“是基督教徒？”“也不是。”“那究竟是什麽呢？”“一个女人！”。

20、同事买车叫我和他一起去看车，到了4S店里惊呆了：他找的销售居然是他女朋友！原来这B要买车两个月之前让他对象去4S店当销售（其实是卧底），最后买到的车是真尼玛便宜，而且他对象还赚了两个月的工资！

21、小明爸爸问；孩子将来你有什麽理想？小明；当医生。爸爸；当医生将来有保障，挣钱多，又干净，品位档次也高，关键好找对象……小明；不是说当医生能救死扶伤吗？爸爸；嗯……嗯……

22、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！

23、初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什麽？将来党会分配一个给你。”

多年来我一直记着这句话。

现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……

24、我刚才给我对象打电话，聊着聊着她突然说你感受过被甩的滋味吗，我说木有过，然后她说那你现在可以感受到了，然后就挂电话了，尼玛当时给我都干蒙了。

25、让男人感兴趣的六大神器分别是：唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。

让女人感兴趣的五大神器分别是：唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。