你知道什么叫临危不乱么、像老爸的儿子、教师年轻、今日说法等史上最搞笑教室的小笑话25则。

1、我们中学教室紧张，班里总是挤的满满的，只两条过道中间一排坐5个人，那时候俺喜欢看武侠小说，而且是出了名的。

于是乎老师专门给排到中间排过道边上方便“当场抓获”。

通常晚自习上俺左手边放本小说，右手拿个笔按在本子上，这伪装很成功，因为班主任是个语文老师而且近视眼，还死要面子不戴眼镜。

有一次班主任巡查到俺座位，突然中间那哥们要问一个常识性质的语文问题。于是乎，……

班主任一手按在我小说上，探过身子，眯着眼凑过去看。

完了，还说，以后问问题你存下来去讲桌上问。这样影响边上两位同学。

哥们泰然处之，完了继续。嗯，不过的确很影响俺。但俺心理素质强硬，后半节自习不咋地影响。继续ing……

2、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去……

3、一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。

室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！

4、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿……嘿嘿……

5、初中的时候一男生追我，圣诞节那天他买了一个风铃让我同桌转交给我！我给了同桌五块钱让同桌给他，就当是我买了！晚上放学后，那个男生在教室门口等我，他跟我说：“那个风铃要五块五，你再给我五毛！”。

6、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”……抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性 老师：请你举个实……我明天要好好学习！

7、为什麽谈笑的两人突然写起了作业？为什麽玩手机由他突然放下手机拿出课本？为什麽喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？敬请期待巜今日说法》：教室后门玻璃外的一张脸。

8、在人人网看到的一条状态：“老师，我们高考卷子还没有讲评，什麽时候约个时间。还是那间教室，那些人，那样的日子。”

9、“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”

过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”

10、小时候，我是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。

回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。

随后我走上讲台，敲敲桌子，大声说：“刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。现在放学……”

然后，大家就那么相信了……

然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室凌乱了……

11、今天早上我班有一丑女在班里吃辣条，那个味道弥漫了整个教室。

老师进来对我们班的同学说：“你们宿舍昨天是不是停水了，怎么全班都不洗脚！”

12、想起高中的时候暗恋的男神坐在教室最后一排，有一次课间他很安静地坐在座位上，一脸平静地看着手机，嘴角带着愉悦的笑，我想搭讪，于是上前问他你在看什麽？屏幕上明晃晃的肉体亮瞎了我的眼。对！无码！

13、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。

14、小学同桌，上课想拉屎，不好意思说，最后憋的人都打抖了，举手对老师说，老师我想拉屎，老师同意了，他跑出教室，可是裤管里掉出了一坨翔。

15、教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什麽意思。我们琢磨了一会儿不得要领。

只好往下看。喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

16、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句：我干了12年班长……本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了……

17、可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课

他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”

老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎麽说？”

可可一脸茫然：“蚂蚁……什麽也没有说……”

18、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”

有一个同学说：“石头，我看见了。”

19、今天气温暴高，教室里更是热的不行，全班都在聊天，这时老师生气了。

来了句：“我知道大家都热，但为什麽教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢？

老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句：“夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部，较凉的空气密度高在房间下半部。电扇造成室内空气流动，有可能上部的热空气对流到下部来，感觉到温度上升。”

结果可想而知。

20、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！

全场鸦雀无声……

21、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑，二货无比羞愧，起身向教室外走去

老师训斥道：都安静！放个屁有什麽好笑的？！

ＸＸＸ？你回去坐好继续听课

二货一脸衰道：老师我回去换条裤子

22、上初三的时候，有一次年轻女语文老师讲课时！

我爬在课桌上睡得正香，突然女老师叫我拿起课本朗诵一下！

我忙拿起课本大声朗读：第十一章生殖与发育！

满教室一阵劲爆！

操！拿错课本了！

23、大学时，有一次上选修课，阶梯教室，因为想着下课后有约会，所以那天穿了的有点点辣。

老师叫人回答问题，指着我这个方向说：“第二排，白色上衣，粉色内衣，露着肩膀的同学，你来回答一下。”

至少两百名学士看着呢，抱起书我就开溜了，再也没上过那门课，犯罪心理学。

24、值班老师到教室，发现只有一个女同学在上晚自习，便问：其他同学呢？

女同学：今天平安夜，同学们都去约会了！

老师：哦！奇怪啊，你怎么没去？我看你长得挺漂亮，没男孩约么？

女同学：我也奇怪你能看到我！

……

25、你手中的考試卷

是不肯洩露的天機

那也許是我一節

不能去的禁區

我到該不該去捉你

還是裝作完全不知情

在小小的教室裡

進行一場殘酷的遊戲

捉作弊 是不是天生的宿命

教室裡 眼裡都是你的賤行

而記過是我給你的無期徒刑

攤開你的掌心

讓我看看你

小之又小的小抄

看看裡面是不是抄得密密麻麻

攤開你的掌心

握著我的證據

不要如此用力

這樣會握皺握壞那小抄

也弄痛你的掌你的心