必须公布五亿元无效疫苗流向、看看有没有怀孕、一个为你付出的男人、给我加加热、谁有救了、看舌头、女：我们结婚吧，我怀孕了。等爆笑医院的一句话笑话20篇。

1、明星结个婚，都能上头条！有没有人关心疫苗问题？必须公布五亿元无效疫苗流向，疫苗都给哪些孩子打了？还有多少留在医院里？必须查的清清楚楚！请转发，关注一下孩子！也关系到每个家庭的孩子！中·国·人的悲哀[难过][难过]

2、有一同学去宠物医院实习。

他师父叫他来摸一只狗，看看有没有怀孕。

他去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧？”

他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗！”

3、生病的时候，就想找一个能给我倒水，掖被角男人，看到我发烧了还能背我去医院。

我从通讯录里找了半天，打通了老爸的电话。

4、一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿……拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。”

5、某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。

记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”

医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”

记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”

医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”

记者就问：“那，那到底谁有救？”

医生精神一振说：“国家有救了！！”

6、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。

大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”

杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”

7、女：“我们结婚吧，我怀孕了。”男：“先把孩子打掉，我们再结婚。”女：“不，先结婚。”男：“那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚！”女：“那还是先把孩子打了吧！”

8、朋友去医院拔智齿。回来后我关切地问：拔牙受罪吧？他：还好，不过给你说实话，我这牙拔钱花的真值！疑惑。他：是个小美女牙医给我拔的，因为牙齿位置不好把握，她拔的时候得用胳膊搂我的头，刚好卡她胸的位置，太难拔，她累的哼哧哼哧的呼吸我都能听到，特销魂的声音。

9、一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：“很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？”迈克摇摇头：“没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。”

10、“大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”“施主请回吧，贫僧就不剧透了。”

11、一个得了癌症的人去医院做手术，给他做手术的医生都戴着口罩，那人生气的说："为什麽做手术要戴口罩？"

医生无语："这………"

那人又吼了句："我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧？"

12、一个人失眠，找医生看玻医生说：“你睡觉前从1数到1000，就 可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本 不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到 1000时，我就一点也不困了。”

13、蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学，他们非常珍惜这段从小到大的友谊，互相帮助。一天放学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说：“快，快去医院，看你这都血流成河了！”

14、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。

我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。

如厕时，一位女人打开门看见我妻，“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。幸好我妻说话女人味，否则就会更麻烦了。男人见面让烟是绝大多数人的习惯。我妻在外和邻居闲聊，一位路人问路，非让给她一支烟抽不可。

妻子在门口拆孩子的棉衣，一对夫妇骑摩托路过。“看人家男人都给孩子拆棉衣，你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。

15、有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

16、一姐们怀孕了浑然不知，觉得肚子有些大了，随去医院检查。才知道已经怀孕三个多月了，甚是高兴。到家给老公报喜。老公悠悠的来一句：“都三个月了，你就没反应？你这要是怀个哪吒一两年不来例假你也不着急是吧？”

17、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

18、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

19、妇产医院的产室门外，几个准爸爸们在焦急地等待着孩子出生的消息。一会儿，产室的门开了，护士推着一辆放着3个小婴儿的婴儿车出来了。一个爸爸三步并作两步冲到车前，端详了几秒锺，对护士说：“我要中间这个。”

20、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。