有没有女人味、爱是风中的诺言、类似照顾瘫痪病人的生活、单核处理器、终于出了口气、疯牛症、你看完整部电视剧陈真都不会出现等最强搞笑电视的小笑话25则。

1、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什麽的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？”

老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”

老公：“从尿尿姿势中……”

2、我一闺蜜特暴力。

记得刚刚播杉杉来了的时候，他哥在看电视她在旁边睡觉。

他哥不知道哪根筋搭错了在她耳边唱起了：“爱是风中的诺言。”

歌都还没唱完，只见她一脚踢过来。

她哥竟捂着肚子喊了一个上午。

3、自从有了女盆友，做饭买菜。

吃饭要喂，看电视要抱，就连嘘嘘也跟着。

睡觉要抱上床，还要给脱衣服。

从此，我过上了类似照顾瘫痪病人的生活。

4、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…

结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起……

5、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

6、一个电视女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。

女记者：先生你好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什麽会引起疯牛症吗？牧场主人看了看女记者然后说：知道公牛一年只和母牛打一次炮吗？女记者有点儿尴尬地说：嗯，这是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什麽关系呢？

牧场主人又说：小姐，那？？知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？

7、晚上，我上网，老爸老妈看电视。

看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？

陈真怎么还没出来？？

连问２遍老爸都莫有

回应我瞥过去一看，妈呀。

你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

8、十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴等着《新闻联播》的播出，当晚七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。”

然后起身，走过去，把电视关掉。

9、朋友女汉子，相亲认识一男生，相处后觉得印象不错。

一天去男生家吃饭，家长让两人培养感情。

正看着电视呢，这二货一把把男生推倒，骑在身上，大叫：“来吧，骚年，我们来生孩子吧。”

现在真的结婚有孩子了。

10、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：您觉得怎么样？西瑞尔答道：你应该上电视。他侄子高兴地说：您认为我弹得很好吗？不，西瑞尔说，你要是上了电视，我就可以把它关掉了。

11、老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：“为什麽这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀？”

我说：主犯你懂不？

老婆想都没想就说：“懂呀！不然你每天吃的饭谁煮的呀！”

12、小孩急急忙忙的跑进屋，委屈的对他妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！”“没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。“没有。”“那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。“也没有。”“那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。妈妈的眼睛始终没离开过电视。“可爸爸在梯子上。”

13、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什麽事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？

14、“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”他关了电视，转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师傅我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你踏马是想做我爸爸咯？”

15、大姨妈来了，全身酸痛，躺在沙发上吃着巧克力看电视，老妈看到后，慌慌张张的说：“哎呀，你怎么能吃巧克力呢，经期是不能吃巧克力的。”

看老妈这么紧张，把我吓一跳，我赶紧问老妈：“经期吃巧克力会怎样？”

老妈：“会发胖。”

16、一对老人翻看年轻时的照片后感慨万仟。老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧！”第二天，老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：“我妈不让我出去。”

17、今天三岁的女儿拿糖给我，叫我帮她撕开包装袋，我装做不情愿的说：“除非你给粑粑亲一下，粑粑再帮你撕开。”

女儿听后，果断扔掉糖果，漫不经心的说：“我不要了！”

继续看她的电视！

18、有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

19、我妈我姐看电视，姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。

妈：哦

姐：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。

妈：换台，找找有没有吃屎的

然后就没有然后了……

20、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

21、今天家里团年，来了一大群客人。大家坐在沙发上看着电视聊着天。这时候家里大黄把我早上起来扔在垃圾桶里的血淋淋的卫生巾拖了出来，叼着满屋子跑，360度展览给每一位在座的！在所有人的凝视下我面红耳赤追着灵动活泼的它跑了五分钟才截下了来，场面之血腥，我已不用赘述。整个屋子寂静如死亡，所有人都静默不语，装作电视很好看的样子。

22、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

23、刚刚和老婆看电视看到一个新闻，说是有一个犯罪团伙，其中女的在半夜找男的说：十块随便摸，二十块开房，然后伺机偷取男的财务。

老婆说：这种人怎么防啊，是个男的都要上当。

我在心里默默的说：像我这种出门最多带二十的人还怕被偷？

24、刚才和老婆看电视，看到德芙的那个广告，我就吐槽了一句：“二十块钱的东西

你特么还能泡到女神？”

老婆特别鄙视的看了我一眼，说：“重点是拿德芙的是个男神。”

25、电视曝光快递乱象：分拣员拆开包裹偷吃偷拿，看到这条新闻我震惊了，不由得暗暗担心，我前天买的充气娃娃不会已经被他们拆开捅过几下了吧？