蚂蚁与大象、小孩子真好骗、内涵笑话、从沒抱过丑的女生、鬼都不放过、准确部位、幸亏没讲《四十大盗》等精选爆笑孩子的小笑话25个。

1、蚂蚁和大象生活在一片树林里。有一天，蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了。大象醒后对蚂蚁说了一句话！蚂蚁就吓死了！

蚂蚁说的是～我怀了你的孩子～。

大象说的是～那我们就再做一次吧！

2、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

3、话说现在的女孩子真是越来越不像话了，夏天非得穿低腰裤子，一蹲下就走光！昨天上班的路上就看见一女孩蹲在路边系鞋带，半个屁股都露在外面，真是世风日下，太伤风败俗啊！气的我一直跟着她，哼，我倒要看看你要露到什麽时候！

4、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了。

小侄子被安排在小区附近的幼儿园。

中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”

弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”

老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从沒抱过丑的女生。”

弟弟：“……”

5、楼主以前在部队时，有次一战友外出时去鬼屋玩，发现里面的鬼都是一些女孩子装扮的，然后下星期外出时一起去了七八个战友，你能想到里面的鬼被我们追着到处跑吗，抓住了都抱着不放啊，连鬼都不放过，真是太久没见女的了，很怀念那时在一起的时光。

6、妻子说：孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。要扭哪儿？丈夫问。打屁股，那是块死肉。你真糊涂，屁股听得进话吗？

7、阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！

噢，如果这样的话，阿凡提眉飞色舞地说：你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。

8、一位母亲问她五岁的儿子：“如果妈妈和你一起出去玩，我们渴了，又没带水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”儿子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会两个苹果都咬一口。”可想而知，那位母亲有多么的失望。她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子怎么做，可就在话即将说出口那一刻，她忽然改变了主意。母亲摸摸儿子的小脸，温柔地问：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”儿子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为……因为我想把最甜的一个给妈妈！”霎时，母亲的眼里充满了泪花……！

9、国王检阅军队。他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他 突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖 赏你！”国王又问：“你为什麽不对我开枪？”“因为我没有枪，我是个号兵！”

10、小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！

有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”

现在想想也是醉了。

“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”

“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”

11、坐公交，上来一位带着婴儿的年轻妈妈，想发扬一下Lf精神。

可不知道怎么称呼，喊阿姨吧，人家挺年轻呢。

喊姐姐吧，好像也不行。

情急之下，我说：“孩子他妈，来这儿坐吧。”

12、跟一女同学聊微信，聊到人生时内容如下：女：“人生啊，很多事儿都说不好，你不想让它发生的它就一定会发生。”我：“比如说？”女：“怀孕……”我：“……”女：“有些事儿呢，你盼着它发生，它偏不发生。”我：“再比如呢？”女：“嫁给孩子他爹……”

13、亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。

喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。

喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！

14、有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了，过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚……”女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……请你不要压在门铃上好吗！！！”。

15、父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。

后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什麽哭泣的原因：“他是年垤父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。”

16、法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”

法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”

澡堂服务员笑道：“就是我呀！”

法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”

莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”

17、前几天抱孩子去社区卫生服务站给孩子吃糖丸，人特多，我就一直抱着孩子排队～～回家后说胳膊疼，老公说就怕我这样，得 肱骨外上髁炎可不好弄了。我：啥炎？他说：肱骨外上髁炎！我：说人话！他：网球肘……

18、话说在一家医院里，一个女子刚生完孩子，因奶水太充足，mm发胀，孩子早已睡着，又找不到吸奶器。

情急之下让丈夫帮忙吸奶，这时一位实习的男护士看见了说：大姐，你是不是抱错孩子了！

19、有个孕妇上车，有一个小学生站起来。

孕妇见他可爱，忙说：你坐，你坐，我没事。

小学生乖乖的坐下了。过了一会，小学生又站起来，让孕妇坐。

孕妇说：真乖，你自己坐吧，我行。

又过了一会，小学生又站起来让坐，孕妇见他这么有教养，爱怜地摸摸他的头说：坐下吧，我真得不坐，乖孩子。

这时小学生抬起头来，泪汪汪地恳求：好阿姨，你再不让我下车，我家就过了三站了！

20、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活”

小侄子一脸不耐烦“每次都这麽问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！”

哎！还好我在，不然这孩子得被 揍 得 老惨了！！

21、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什麽烟！”小孩：“中华。”

22、老鼠对大象说：“我怀了你的孩子。”

大象听后就晕了过去。

大象醒了也对老鼠说了一句话，老鼠听后也晕了过去。

大象说的是：“我们再来一次吧。”

23、我当年生完孩子回娘家，老公特别勤快的给我和闺女打包尿片衣服各种生活用品、开门下车还塞给我600块钱说：“老婆多住几天没关系的、钱不够给我打电话！”把我感动的快哭了！临走时这货来了句：“今晚终于可以睡个安稳觉了！”

24、小时候放牛，顺手在邻居的地里拔了些，在溪水洗了洗就开吃！后来邻居找我爸投诉了，老爸拿起鞭子就抽，邻居看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等邻居走了，我爸掏出五毛钱：去，买糖吃，不打你得赔一块！

25、马上要开学了，我一边看手机一边收拾行李，我奶奶交代我：孩子，这次去学校一定要重新做人。