你这有点过分了啊、哪里不对劲啊、要是住20楼怎么办、怎么就变味了、产房、我被他的记忆折服、天然呆的老公伤不起等非常幽默夫妻小笑话15则。

1、刚才去洗澡，我跟搓澡的师傅说：“身上灰多，师傅你受累了。”

他说：“没事，我干这行十多年，啥我没见过。”

搓到一半时师傅说：“小伙子，你这有点过分了啊。”

2、二货老婆怀孕三个月了，她说：“肚子不舒服。”

然后陪她去检查。

医生问：“有没有同房。”

我立马回答：“没有。”

医生说：“我问她，没问你。”

唉？哪里不对劲啦。

3、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”

刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”

说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

4、过年了，神仙也有放假。年后，哮天犬回去上班，感叹道：“现在过年啊，都变味了！”

二郎神好奇道：“怎么就变味了？”

哮天犬：“我回家年夜饭吃的都是屎，自然是‘便’味！”

二郎神：……

5、产房里产妇痛得边哭边叫：“以后再也不敢做·爱了，以后要分床睡。”丈夫体贴的说：“好。”数月后，某晚丈夫听到开房门声问道：“谁？”老婆说：“不怕死的又来了。”

6、今天去给手机贴膜，卖手机膜的说：“百分之百抗摔。”

结果贴完膜没走几步就摔了，而且摔得粉碎。

我气急败坏，连忙去找他，他竟说：“不认识你。”

好吧！

7、一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。

一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。

原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

8、昨天玩微信看到附近有一女的网名叫三长两短，也没想那么多聊了几天就去开房。

结果第二天看到她的网名改成了三长三短。

9、我儿子六岁，马上要上一年级了！

看到我们为他学校的事忙来忙去，他说：“我不是毕业了吗？干嘛还要读书？不是一毕业就可以结婚的嘛！我都跟我女朋友说好了的！这下搞得我不好做人了。”

10、去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子。

小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”

我随口说了句：“要钱。”

然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”

11、某日，趁老公半睡的时候我问：你有没有去找过特服。

老公说：没有。

我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！

老公迷迷糊糊回了句：每次她们都先去洗澡的，你先去洗吧。一巴掌顿时飞过去……

12、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。

我不知道怎么问啊，我就直接对她说：“你有男朋友嘛？”

谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

13、刚刚在这里看病的女的说：“医生，我最近喜欢吃生米怎么办？看到生米抓起来吃了一把之后就一发不可收拾了。是不是缺锌？”

然后旁边的男的说：“哦，和我一样，我看到钱就想赚，我是缺钱……”

14、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫 ‘卧槽不能再吃了’和“再吃一个没关系’”你去死……

15、高中那会，夏天特热，男寝几乎所有男生脱光后冲到洗漱间洗澡。

某同学回去时刚巧碰到女班主任查寝，一时羞涩，用手中的脸盆挡住重要部位。

谁知班主任突然冒出一句：“捂什麽捂，金针菇！”