爸爸，我明天要参加围棋决赛啦、扶老奶奶、我帮你收拾你媳妇呢、将自己击毙、去澡堂搓澡硬了尴尬、摆地摊的都是土豪、我13岁了，我要戴胸罩等笑破肚皮的最新小笑话20则。

1、小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”“是吗？你的对手是谁呀？”“是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”

2、路上，看见一个老奶奶摔倒了，正当我不知所措的时候，突然想起老师常说要助人为乐，于是我毫不犹豫的做了我该做的事，打电话叫老师过来扶她。

3、楼主家有小公主一枚，平时出了名的窝里横。今晚她妈陪她睡觉，这家伙手脚并用，把她妈欺负了个里里外外，无奈她妈求救，当她爸我进去时故意问了句你干嘛呢，怂孩子不紧不慢地说了句：“我帮你收拾你媳妇呢！”

4、队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”

小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

5、有次去澡堂搓澡，没控制住弟弟挺得老高，当时我脸就红了，搓澡大爷很淡定的说：小伙子别害羞，你这算什麽啊？前几天有个小伙子搓搓澡就直接she我脸上了！我低声的说：那……那个人也是我。

6、昨天一个摆地摊的说：我们每天被[城][管]追的，浑身是土，边跑边嚎叫，人称，土豪

7、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

8、听到一个说法，和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。

9、我老婆是个极品，有次我发高烧烧得迷迷糊糊，隐约闻到一股油盐味，一摸额头油乎乎的，原来老婆用洗碗布给我敷额头！一时间欲哭无泪，老婆认真的解释到因为洗碗布吸水！

10、前几天我停车到家南边那个楼前的小路边，过来一小伙，敲敲我窗：大哥，你停这不太好吧。我说那宽着呢，够过车的他来句：你不怕新手吗？我回头看看一新的没上牌捷达，还坐一女的在学习状。得！我走！

11、五岁侄子天天唱：阿里山的山阿里山的水，阿里山的姑娘都露着白大腿！………我只想说：小子有前途！……

12、早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟，旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一个小时过后，我的车没油了！！

13、【新闻联播】史上最长的连载节目，已连续播放数年，至今仍未完结，具体结构如下：前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡；中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富，就是丰收；后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆[炸]，就是造反。

14、老婆夜里来例假了，早上指着床单上的红说，是例假！是例假，横扫饥饿，变回自己！！老公你要不要吃～………吃你妹啊吃！！

15、如果一个女人看见男人赤身裸体她就会大喊：“流氓”！如果男人看见女人赤身裸体，女人还是会大叫“流氓”！唉——不公平的社会啊！

16、我在马路边捡到一沓钱，把它缴到pol-ice叔叔手里边，叔叔拿着钱，朝我直瞪眼，他高声的说了声：傻蛋，冥币！

17、有一次在班上有人手机响了：如果感到开心你就拍拍手，啪啪啪。因为我们都在读书读完了只听到啪啪啪的声响，我们全用诡异的眼神看着他

18、昨晚公司加班，我对同事说“我想要一杯忘情水，你是啊哈麽？”同事反问道“你知道啊哈是谁麽？”我当时懵了 紧接着她唱了起来“啊哈……这个人就是 娘………”

19、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这麽跪，我就不买了。

20、世上最后悔的事1.是像土豪一样的打赏了最后发现没领任务2.是没在光腚截凶之前看片3.是在兑换礼品的时候填错资料……麻花们一起来数数最后悔的事