职业不同、现在可以看了吧、我瞬间觉得这司机好可爱、充话费、请您把鞋子穿好、只许看不许摸、公园里的猴子太有意思了等发给女神的百问笑话15个。

1、美女：大哥，你说说看，我们都是跟人的身体打交道，为什麽你赚的总是比我多呢？

医生：我每天都要给人做手术，工资肯定很高的！

美女：可是我每天至少有要十几单的生意呢！

医生：唉，职业不同吧，不说了，把我头发再理短点。

2、一年轻女郎准备进城，可是等了很久都没有车。这时她看见一伙子，开着一辆轿车过来，于是她就上前说道：“你如果载我进城，我就给你看我做盲肠手术的地方。”小伙子看了看这年轻又性感的女郎就答应了。快到城时小伙子实在忍不住了，于是就问到：“现在可以看了吧？”。年轻女郎说道：“喏，前面那家医院就是。”

3、刚在公交车上，路边一女子拦车，司机刚想停下，待女子到车门处，司机一加油门走了，我奇怪问司机：“你这人怎么这样，人家还没上车呢！”

司机：“兄弟，你不知道，那是我女朋友，刚想开车门时才注意是她，我一直说自己在某公司当经理，如果让她知道我是公交车司机，那我们就黄了。”

我瞬间觉得这司机好可爱！

4、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？

他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。

心中感叹道，这世界还是好人多啊。就给他又充了50过去，然后就没有然后了……

5、一天老王去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有味啊！”

服务员闻了闻，的确有味！就把菜端走又重新上了一盘。

老王又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有味！是不是你这的菜坏掉了！”

服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味。

刚有把菜端走，低头一看说：“先生，请您把鞋子穿好！”

6、某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

7、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”朋友说：“丑！”我说：“那你是用了视线转移法？”朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

8、老李：老王，你又长了多少钱？

老王：多少钱？咱不知道，就知道工资有了6万8，你呢老李？

老李：我有工资7万8。

老王：吆，你比我可整整多了一万啊。

老李：听说超市的白菜刚刚降了价，才7000元一斤。

老王：嘘，小声点，别让邻居们听到，我们必须马上去买。

9、陪妈妈逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！

看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆……

妈妈叹道：你好意思笑话他，乞丐都有老婆……

我笑道：妈，看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的………

10、古时，有一对夫妇以卖陶盆为生，后生一子取名为“盆”，几年后卖盆的生意不好做了，就将盆后钻了个眼当花盆卖，生意转好。后又生一子就起名为“眼”。几月后，大子意外死了。妇人伤心欲绝，邻居劝她“不要太伤心了，过几年，等你的‘眼’有盆那么大了日子就好过了”。

11、大学生毕业后挣了钱发达了，在大城市买房买车，还把乡下独居的老爹接到了城里。老爹吃了饭在小区里看风景，他看到有的人在跑步，有的人在慢走，有的人在跳舞，他拦住了一位扭秧歌的老太太不解的问人们这是在干什麽，老太太端详了会儿老爹对他说：“你乡下来的吧？人们刚吃了饭锻炼锻炼，消食健身！”老爹对老太太说：“俺们乡下人饭都吃不饱，你们城里人吃饱了撑的消食，简直就是浪费粮食，少吃点儿不就得了。”

12、有一天，一个年轻人到算命摊算命。

神算：“小伙子，你想算什麽？”

青年：“我想知道我以后是富贵还是贫穷。”

神算想了想，在纸上写下两个字：性，命。

神算：“这两个，你只能选一个。”

青年顿了一下，然后选了“命”，毕竟生命最重要啊。

神算：“你以后不会有钱的。”

青年急了：“为什麽？”

神算幽幽来了句：“有钱，任性；没钱，认命！”

13、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

老婆生气：“你看什麽看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”

老公脸红了：“不敢，我不去……”

老婆：“就这胆量啊，给你二百！”

老公连连摇手：“不，不……”

美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

14、晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门……

15、想当年我小学数学一直全校第一，至从上了初中就开始下滑，到高中就变倒数了。这个怪我？初中老师说：这个知识点我就不讲了，到了高中，你们高中老师会讲的；到了高中老师这：这个知识点，你们初中老师肯定讲过我就不讲了。我小学教我数学的宇文翔老师都鄙视他们.对被宇文老师鄙视。