我新买了只鹦鹉、和男的、大脑经常短路、为什麽现在不想了、说英语还需要酒力、极品骗子、我觉得他老婆好可怜，有没有等史上最强公司的笑话20则。

1、新买了只鹦鹉，养了两个多月，学人说话像模像样，前几天公司让出差，回来就见老婆在教他说欢迎光临，这货死活学不会，一直说：“啊，不要，啊，快点。”这鹦鹉也太笨了。

2、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的麽？”他大惊：“你怎麽知道是和男的啊？”

3、我有个同事毛毛，属于大脑经常短路的类型。

话说昨天深圳温度很高，所以他就只穿个短袖。

然后公司派他去北京出差，他兴冲冲立马就走了。

话说当天天气预报：北京下雪。

我在想象这样一个画面，一个穿短袖的男子出现在北京的街道，遇上一群穿着羽绒服的人群。

4、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”

我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？

领导说：“为什麽现在不想了呢？”

那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”

5、我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。

一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！

6、前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班，刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了，毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》，他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：“大哥，没事，我有办法。”

刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：“他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。”

那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说：“老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。”

说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了……

7、公司给我放三天假，一回家就看到老婆妖娆的躺在床上，心想：这货是知道我要回来么？

于是大战三百回合，这三天我没出门一直陪老婆，后来听说：隔壁老王的老婆，找了老王三天都没找到还，后来还[报][警]了。

我觉得他老婆好可怜，有没有。

8、一公司有一经理有点口吃。

一天开会，他召集部门人员开会，他讲完以后，要其他人员提意见。

他说：你-你-你……你说！

结果全部人都站起来，你看看我，我看看你，不知怎么说了。

9、住在郊区，为了图方便经常在网上买东西，昨天中午突然接到快递公司的电话，只听快递员用很疲惫的声音说：XX是吗？你的快递明天再送吧。

我郁闷的问了一句：为什麽啊？

只听快递员特纠结的说：我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了，连回去的路我他妈都不记得了……

10、公司里有个男同事，每次和女朋友打电话总是

“宝宝，宝宝”喊个不停。

大家都觉得这称呼忒嗲了点。

直到有一天，看到他女朋友的身份证，才知道她名字就叫“穆宝宝”！

她爹妈怎么就这么会取名字呢。

11、灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。……

12、端午节前公司发了粽子三个，于是吃了一个。

今天同事问道，公司发的粽子好吃嘛。米米说：“嗯，不好吃。米什麽的都一块一块的……”

谁知同事淡定的说：“是生的，要煮才能吃……”。

米米瞬间石化了……

13、员工：“老板今天我想请一天假！”

老板：“你想请一天假？”

员工：“嗯！”

老板：“你还向公司要求什么？一年里有365天，52个星期。

员工：“嗯。”

老板：“你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧？”

员工：“嗯。”

老板：“每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？”

员工：……

老板：“剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧？”

员工：……

老板：“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。”

员工：……

14、家里要搬家，新家和旧家相隔1000米左右。旧家要带的东西不多，所以没请搬家公司，家里有个轮椅，我们就用轮椅推东西。

返回的时候轮椅空了，爸爸就坐到了轮椅上让我推他，周围好多路人在看。走到上坡路我推不动了，结果我爸突然直接跳起来推着轮椅往家的方向跑了……

留下我和好几个路人直接石化了，一个阿姨惊呆到把手中的西瓜都扔地上了……

15、同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。

前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？”

16、我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：“我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费…….最最最近……怎么这样费？”

接线员只说：“大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！”

17、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

18、公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”

19、某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司。小孩对什麽都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说：你在大声叫就把你扔外面去。小女孩回了句：那你昨天还在我爸爸房间叫的那麽大声干嘛。小女孩声音很大，办公室人都低头不语。……

20、公司一同事刚刚结婚不久，对象听说是通过相亲找的。

没啥感情基础。

一天，同事A问：“真的会日久生情吗？”

同事B来了句：“生情不生情我不知道，我就知道会腰疼。”

我说同事：“你这么回答考虑到你旁边两个单身女汉子的感受吗？这样好吗？”