这爷俩真让我醉、这种老公都有、你老公是做什麽的、和老公吵架的原因、窑姐、东北老婆对付出轨丈夫、去上海第一次做地铁等精辟老公的小笑话25个。

1、昨夜里有点热，我哄三岁儿子睡觉，因为热，他竟然又渴了。

非要嚷嚷喝牛奶，我说：“吃过饭咱不是都喝过一瓶奶了吗，再喝夜里就要尿床了。”

没想到调皮的儿子竟然说：“不嘛，人家都包二奶，我就要喝二奶，我要二奶。”

那边的老公闻声也来打趣的说：“哎也，那我也要三奶陪我睡觉。”

这爷俩真让我醉了。

2、吃完牛排自助餐，我撑着肚子出来，跟老公说以后怀孕了千万不要带我去吃自助餐，肚子必[炸]无疑！！

结果他来了一句

好事啊，省得去医院破腹产

这种老公都有，我嘞个去

3、“你老公是做什麽的？”“[城][管]”“[城][管]老坏了！昨天我老公的水果摊就被砸了”“怎麽会，我老公可好了，昨天晚上还给我带了好多水果，等会送你一点”“谢谢啦！”

4、我的同事和老公吵架了，我问她问什麽？她说：“老公每天回家都和人L聊。然后，我也聊了聊，他就急了。”我很惊讶，问她：“你老公和谁聊？”她说：“他的那些哥们儿。”我又问：“那你呢？”她回答：“他的那些哥们儿……”

5、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”

“你谁啊？”

“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”

“刘家窑。”

“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

6、老婆一夜没睡。

第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

这是个东北老婆。

7、老公表弟上大学之前土人一个，去上海第一次做地铁，地铁关门的时候有个警告铃声，表弟不懂，听到警报声，不知怎么想的，立即蹲下双手抱头。你们懂得，就电视里常出现的pol-ice抓坏人的时候，坏人乖乖伏法的动作。然后，地铁里的人全部黑线……

8、半夜媳妇儿躺床上翻来覆去睡不着，推醒熟睡的我，“哎…老公…”

我：“干什麽呀？”“你有小名没？”

我：“有呢”“谁给你取的？”

我：“爷爷”“叫啥捏？”

我：“二狗…”（我在家排行老二）

“哈哈，你爷爷可真有才，那你姐就是…？”

我：“不是啦，当时爷爷家养了一只土狗，它比我大………”

9、男：老婆，我有个事要跟你说。

女：老公，我也有个好消息告诉你。

男：你先说吧。

女：你先说。

男：那好，我们一起说。

男：我生不了孩子。

女：我怀孕了。

10、老公今晚有应酬要出去吃饭。

老婆问：“是男人是女人？”

老公：“吃饭那儿有男人有女人！”

老婆：“那你不许搭理女人。”

老公：“不行啊！我至少得告诉人家上什麽菜吧！”

11、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

老公心疼的问我：怎么了？

我说：“梦见你死了”

“我怎么死了？”

“被我气死了”

呜呜，我不是故意的……

12、我们这儿是农村，所以有很多破车，有一对夫妇开着一辆破面包，到了一个急下坡，老婆惊喜的发现前面滚着一个轮胎，急忙喊老公停车：快看、快看，不晓得是哪个的轮胎掉了。老公瞪了老婆一眼说：哪个的，是我们车的……

13、老婆问老公：“你有没有藏私房钱？”老公笑着说：“没有，我怎么敢做那种事啊！”

14、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！

老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！

老公笑到手软，于是老婆得逞。

15、说说平生一大恨事！跟老公第一次去他家，家里为了欢迎我，婆家一家都来了，他妈妈做了很多我喜欢吃的，尼玛，为了博得好印象，奔着淑女型的，穿着显身材的衣服，系扣子的那种，结果你猜对了，吃的不亦乐乎，都忘了，没守住女汉子的本性，伸个懒腰，尼玛，衣服上的扣子崩开了！崩！开！了！一家人都看着呢啊！我那个恨啊！

16、女人靠自己是女王，靠情人的是女神，靠爹妈的是公主，靠老公的……就这样，只能靠门、靠门，

17、老公：老婆，能给俺点儿零钱吗？

老婆：好啊！自己去俺钱包里拿吧！

老公：老婆你真好！

……老婆：尼玛你咋把俺钱包里的钱都拿了？

老公：是你让俺拿的啊！

老婆：尼玛你不是要零钱吗？俺钱包里的大钞又不是零钱。

老公：哦，老婆不用担心，俺已经把大钞全换成毛票儿啦！

18、公鹅被主任带到瓜地看瓜半个月，回家听好伙计黑狗说：“最近那只老公鸭子总是和你几个老婆走得很近。”公鹅很是担心也很生气，生怕自己被戴绿帽子。”就去检查自己的几个老婆下的蛋如何？猛地看到一个老婆下蛋小了许多，至多和鸡子差不多。担心老伙计黑狗没说实话，是不是漏了老公鸡……就厉声斥责那个老婆为什麽会这样？那母鹅委婉的解释说：“不到天，早产了……”……

19、晚饭后和闺蜜在小区散步……各种萌娃各种萌……闺蜜抱着其中一个吧嗒吧嗒流口水的小男娃要我帮她照相。平时有轻微洁癖她现在却抱着“口水娃”照相！我百思不得其解……直到刚刚刷朋友圈看到她上传了照片并配上词解：不要问我有多美，看！别人的老公看到我都口水……

20、老婆：“老公，生男孩好还是女孩好？”

老公：“亲生的就好，亲生的就好！”

21、不知道晚上吃什麽，老公提议扔硬币。

老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”

结果硬币被扔到楼下去了。

老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”

22、裸贷群群主这样劝女生肉偿：客户多是富二代官二代 有评论：这样的女的不能要！老公回到家。饭是冷的，逼是热的。锅里没饭，逼里有汗。碗里没汤，逼里有浆！

23、阿米的老公给她买了一件衣服，阿米在试的时候，突然发现衣服的缝制的有些歪，她有些不高兴地说；你看你买的什麽衣服，都缝歪了。

这时老公走过来，看了一眼：噢，的确是点歪，不过我有办法。

阿米：什麽办法？

老公二话没说，直接敲上阿米的头。

阿米大叫：你敲我头干什麽？

老公白了她一眼：真没文化，没听过‘穿到敲头自然直’吗？

阿米：……

24、和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都漏在外面。

25、老公是一厨师，婆婆老是夸我知道心疼老公，从来不让老公下厨房。

听到此话后老是让我黯然泪下！

心里莫然叨念：“婆母娘啊！你儿子就会做鲍鱼海参龙虾啊！几次厨房下来别说房贷款没着落啦，就连俺们女孩子用的卫生巾都买不起了。”

不说了，想起来就要哭了！！！