怎样让女友喷水、第2任女友、让我静会儿、亲姐绝对亲姐、笑尿了、进展等暴强女友的简短笑话25则。

1、问：怎样让女友喷水？

答：在她喝水的时候给她讲一个笑话，或者挠她嘎鸡窝，她就会喷了！

2、我是男友的第2任女友……昨天我对男友说：篇文章上说，男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱，更适合结婚。男友对我说：你就是我的第4任，之前还有我的左手和右手………左……右……手……

3、家明的风流认识他的人都知道．因为他的喜新厌旧，他的初恋女朋友还为他自杀了．从此以后他更是一发不可收拾．沉醉在酒吧和一夜情中无法自拔．其实只有他自己才知道，他在女友苏苏死后才发现自己真正爱的人是她．失去她，他觉得爱情对他来说都无所谓了．只是这样的心情，他从来就没有对任何人说，所有的人都以为他风流快活没有良心，其实他每天在陌生女人的床上醒来后会躲在卫生间里大哭一场，让自己的自责和悔恨淹没．今天晚上他依然是到自己最常去的那家酒吧．酒保跟他已经非常熟，一来便跟他打招呼．……

4、依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的，当时老师刚开始教我们的时候，很多同学摸不到脚尖的。但是对于我来说感觉出奇的简单，一直比较自豪我的身体柔韧性。直到前几年，某一天前女友对着1.72 cm的我说，××你的腿好短…一切都是幻象，让我静会儿…！

5、昨天晚上和一表姐去逛街，突然一下姐就搂住了我的胳膊，表现的还很娇羞。

我愣了愣，过了两分钟看到了前女友，刚分手没一周。

亲姐绝对亲姐。

6、小王女友急着去尿尿，厕所门口却排着长长的队。

女友实在忍不住了，小王说：“我给你讲个笑话分散下注意力吧。”

小王的笑话实在太好笑了，女友笑尿了。

7、大头谈了个女朋友。

“你进展到哪一个阶段了？”二憨问。

“可以摸手了。”

“现在进展到哪个阶段了？”过了些日子，二憨又问。

“可以亲吻了。”

“现在又进展到哪个阶段了？”又过了一些日子，二憨问。

“可以搂着睡觉了。”大头回答。

“奥，那恭喜你啊。”二憨满脸嫉妒恨的表情。

“有啥恭喜的，虽然天天带身边睡觉，可是衣服总是脱不下来。”大头回答说。

二憨吃惊地望着大头。

“现在我只得到了女友的照片。”

8、尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小……

9、一对恋人在校园草场说悄悄话 男友：""近朱者赤，近墨者黑""，我和你在一起，你是什麽呢？女友：我是朱.

10、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友，她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱！我当时想：哪个缺德玩意想出这害人的节日！

11、一哥们出国留学，我们都去送他。

热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。

几分钟后，哥们对女友说：“有什麽话就说吧，这又不是触摸屏。”

12、一男子29岁，单亲家庭，未婚，曾交过一个女友，某日回家看到前女友和父亲在餐桌吃饭，大怒：我们已经结束了，你还来我家干什麽？

女说：我说过我一定要出现在你家户口本上。

说着挽起了他父亲的胳膊。

13、记得有一次带女友和朋友们去Ｋ歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：“你给魏ＸＸ说句真心话吧！”

女友想想说：＂魏ＸＸ，我以后要给你生三个孩子！”（我正得意中），她继续说“名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡！”

尼玛啊，全场爆笑不止多时！

14、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

15、“你长得很像我的初恋女友。”“是吗？我看看照片！”“你别动，我拍一张。”

16、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！当时我想也没想，抱女友一顿亲，大喊：哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

17、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。

18、一位语文老师对她男友说；你上次写的信，我编进语文期中试卷了。男友问；你是让他分析语法，还是解释成语。女友答；我让他们改错……

19、真tm犯贱了……刚才觉得屁意来袭，我想到臭屁不响，响屁不臭这个话……于是故意用力放出来（有很大响声），用手捂住，放在鼻子闻了下，真是醉了……恰巧女友走了进来，看见我在闻什麽就说让他闻下，。现在正闹分手呢！no zuo no die啊

20、女友不解地问男友：“为什麽男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”

男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

21、跟前女友出去逛街老是容易硬，硬了之后为了防止尴尬，所以趴在地上装肚子疼，时间长了老是肚子疼，我前女友以为我得了重病，所以和我分手了。

22、今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……

23、今天去朋友家看见朋友在打他儿子，那叫一个惨啊，我就问：怎么了。

朋友拿出他的作业本给我看，有道题是：写出你最喜欢的几本课外书。

他儿子写的是《少年阿宾》《少妇白洁》《我的可爱女友糖糖》。

孩子，我救不了你了……

24、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。”

25、不顾我的苦苦挽留，女友就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧！看着满脸是痘、身高149、体重150的女友转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了！我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角！！？