放弃吧，等下出事了、去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人、无聊踢易拉罐、卖菜的大妈太潮了、脑子不太好、搞笑段子、微博段子等最幽默同事的简短笑话25则。

1、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。

后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”

人家儿子都5岁了……

2、昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！

3、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。

看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”

过了好久同事才幽幽地说：“贱。”

4、听同事说的，下班回家经过小区路边，有卖菜的大妈在叫卖：快来买啊快来买啊，世界末日要到啦，想吃点啥赶紧买点吃吧！

5、同事小洋的妈妈脑子不太好，经常做一些匪夷所思的事情。

说话也颠三倒四一天，洋妈妈出门遛狗。

路遇一中型犬上来扑咬她家小狗，洋妈妈看着着急。

一咬牙，一闭眼，咬了那只狗一口。

6、刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？

7、几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分 神评论：这口痰，吐出了精华。

8、单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。

轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什麽体育运动吗？”

病人有些疑惑：“什麽运动也没进行。”

停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

9、楼主贵州的一枚小伙，这天在厂里吃饭，做饭阿姨湖南的，怕我吃不了辣椒，于是关心的问了句：“怕辣不？”，楼主当时就回了句，“不怕辣”，哪知同事A接了句，“辣不怕”，你以为这就完了麽，一句“怕不辣”从正在洗手的同事B的嘴里悠悠的飘了过来，我嘴角当时就抽筋了。

10、最近老是迟到，还被领导说了，便暗下决心要早起，今天终于提前十五分钟来到公司，发现一妹纸同事也来了，两个人便聊了起来，聊了蛮久，妹纸说你打卡了吗？卧槽！又迟到了！

11、和同事坐公交车上班，就看见一个大叔在摸一个女孩的屁股，我灵机一动，上前牵起女孩的手，假扮她的男朋友，女孩投来感激的目光，心里美滋滋的，一切进展顺利突然，我感觉，那个大叔……在摸我屁股……

12、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”。

13、女同事上个月借了我一仟块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？

14、一大早就听同事在更衣室讲昨夜和老公干架的事儿“给闺女50块钱去楼下买袋醋，她买回来一兜子零食！忘了给我买醋！”“那你跟老公干啥架啊？”“女儿还顺便买了包烟…”

15、我觉得我吃饭已经够快了，因为和别人坐在一起我总是第一个吃完的。

有一次我一个人正在吃饭，一个同事也在我对面吃饭，我也没理他，继续吃我的。

等到我吃完饭抬头一看，吓到我了，对面已经吃完了正在肯鸡腿，要知道从他坐下到我吃完也不过一两分钟，我问他你怎么吃那么快啊？

他说了句话让我直接喷饭，只见他脑门一拍，我靠！忘记打饭了。

16、朋友同事快来看，动物界内高手显。猫科动物会跳舞，老鼠都比大象棒。犬科动物赞歌唱，牛下麒麟猪下象。骡马都能讲人话，甲鱼乌龟看短信。愚人节快乐！

17、我单位一个女同事，长的还可以吧，在下班前跟我们说：谁会修下水管？

同事异口同声说：我会。

女同事来了一句：那晚上都跟我走吧。

我是不是理解错了呢！六个啊！

18、今天早上我和同事都没吃早饭，然后他拿出一桶泡面说：“吃一桶泡面压压惊。”我不解：“吃泡面还能压压惊？”他说：“昨晚做了一个很饿很饿的梦。”我也是醉了。？？

19、下午和女同事在办公室我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她怕她倒了，尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！这是要闹哪样啊！

20、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”

说完这些他打了个嗝。

21、回老家之前在办公室问：上海有什麽土特产，我想买点带回家……

同事立马嗤之以鼻：上海怎麽会有“土”特产

22、一天，同事跟我讨论，熊猫和猪的区别。

我说：“熊猫长的可爱，猪长得丑。”

同事却说：“他们俩都有贪吃，有爱睡觉！为什麽人们都喜欢熊猫，讨厌猪呢？”

我感叹说：“这年头，出来混，看脸看长像是多麽重要啊。”

23、昨天我上司的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒耍颐羌父鐾孪肴セㄈΦ曷虻愣鞅肀硇囊猓搅艘患业旰螅颐羌父隹继粞《鳎昀锒骱苋兄降缡樱只〗悖缓笪乙桓雠赂叨冉樱吹揭桓鐾哟笊世习澹骸罢馔硬淮恚鼓米庞袢缫猓郏踊够岫觳玻够嵴Ｑ勰兀《嗌偾±习澹　?/p>

老板说那是我孙子！！

24、昨天下了火车天晚了，和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来，就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗，我说需要，给我找个身材不胖不瘦的，胸脯要大一点的，那边说好，还问我有什麽需要吗，我说漂亮的，就问什麽时候到，那边说一会就到。当时那个激动啊，脱的就剩内裤在等待，过了三分钟有人敲门，急忙爬起来开门，妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的，妈的没有这么玩人的。

25、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。

我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛Ｂ呗，他什麽也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我去，这几个意思…