爽歪歪、甘当小学生、人道毁灭、时差、一个奇怪的梦、周末和老公在家看韩剧、把家里人全带来了等超级经典愚人简单笑话20则。

1、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

“什麽呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

2、工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”

工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”

3、“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”

“我觉着可以直接人道毁灭了。”

4、阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？”

总机：“JUSTAMINUTE………”

阿忠回了一句：“THANKYoU”，然后挂断了电话。

5、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。

等睡醒了才发现满床的大便……

6、周末和老公在家看韩剧，电视剧里面的妹纸各种水灵各种好看，就对老公说：老公，你看看我是不是和韩剧里面女猪脚一样美丽啊。老公看都不看我一眼说：嗯，是一样，人家是天生丽质，你丫是天生励志啊

7、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什麽的……

哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？

结果又多躺了两天……

8、总统给我打电话了！！

太难得了，他都对你说什麽？？？

他只说了一句话：打错了！！！

9、愚人节那天。

室友的女朋友跟他说：“我们分手吧！”

室友：“好，我早想分手了！”

晚上打电话，无人接听。

第二天，在校门口看到她牵着别人的手。

这货现在再也不相信女人了。

10、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天我上街，看到有个人一直说热死了、热死了，我跟了他三条街，他还没死。

11、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。

小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。

然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

12、迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什麽曲子？”

邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”

13、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”

同事听了之后，大怒道…

“凭什麽我要吃你的粪？”

14、一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：“姑娘，光这样可不行！”姑娘回答说：“唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？”

15、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”

乙：“结果如何？”

甲：“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

16、今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。

见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？

他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……

17、问：“你说我长得好看吗？”答：“在好看与难看之间。”喜看来本人姿色中等啊！答：“不对，我是说好难看！”

18、有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。

于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

19、一天，在大嫂家里。大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？过份！！！！”小玲：“哪里嘛！”大嫂：“向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。”小玲：“没事没事，把裙子脱下来打就是了。”

20、看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的，本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼：哎呦，好久不见，你女儿都这么大啦！