五五二十一，去个零头，就二十吧、闽南语冷笑话原来是饭先来、赏月、奴才自夸、很黄很稀的那种瞬间胃里翻滚、搞笑段子、以貌取人等史上最搞笑百问笑话15则。

1、小伙子：大爷，这枣子多少钱一斤？

大爷伸出一个巴掌：五块！

小伙子：来五斤！

称完后，大爷伸出手，胡乱的点了几下手指，口里念叨：五五二十一！去个零头，就二十吧！

小伙子心中暗喜：这老头，真sb！

很快小伙子把消息传来，大爷的一车枣子一下子买完了！

望着大占便宜离开的人群，大爷冷笑一声：sb，这才一块一斤东西，被我四块卖了出去！

2、阿土伯走进家饭馆要了杯果汁和一份饭菜，小妹很快送来了果汁，阿土伯突然问：小姐～可不可以换鲜奶啊。小妹想说，你都喝过了，怎么换啊。还是礼貌的说：不好意思先生，我们这边饮料不能换的。阿土伯说：不素啦，偶素说可不可以换鲜奶啦。小妹：先生真的对不起，本店真的不能换啦，而且你都喝过了。阿土伯也急了，说：不素啦，我是说，那个米饭可不可以先上来啦？原来是饭先来……

3、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

4、一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？”猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。”狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！”猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？”过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？”还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”

5、一天晚上老婆吃海鲜吃多了，快天亮的时候，我感觉身下有些湿，就用手摸，感觉粘糊糊的，心想难道是我跑马了？习惯性的放到鼻子前一闻怎么这么臭，手一抖有些东西掉嘴里了。感觉不对劲就打开灯把老婆喊起来，一看被子上床垫是全是便便，而且很黄很稀的那种，恶心死我了，瞬间胃里翻滚想吐。我老婆笑我吃屎了，我晕，我没笑话你这么大还拉床上就不错了，你居然笑话我？

6、据说，单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！

7、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22，于是心理学家对经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际，但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：“我看还是那个穿紧身衣的好。？。

8、有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。“十万块够吗？”，教皇摇摇头。“一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。“那……一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：“你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？”教皇冷静的说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说“可－口－可－乐”。”

9、第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

10、前几天跟公司一个妹子一起到外省出差，到晚上开房间的时候，妹子一脸不好意思的跟我说道：哥，要不我们两个开一间房间就好，我一个人害怕。哥当时就婉拒了，嘴里说着：不要了吧，我不习惯两个人一起睡觉，如果你有事在叫我。心里却想：扑街，跟你一起睡，我还怎么好意思一个人打灰机……

11、小时候编的歌词：1.太阳出来我荡秋仟，荡完了秋仟我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。（大花轿）2.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什麽背上[炸]药包？我去[炸]学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校[炸]没了！3.《新鸳鸯蝴蝶梦》：昨日黄河发大水，你妈正在洗大腿……

12、今天有事一大早就去上班，路上碰见一个铁哥们，免不了要聊几句。我说：“这么早就来跑步。”哥们：“是啊，我天天都是这么早就起来了。”我说：“也是，看你壮的像牛一样，就知道是经常早起锻炼身体的人。”哥们：“早起还有其它的好处。”我不解，问：“还有什麽好处？可以捡到钱？”哥们笑了：“她一天早晚要两次，晚上跑不了，只好早上起来逃跑。”我突然想起这铁哥们是二婚，找了一个20岁多一点的水灵灵的姑娘……

13、窗外，雨淅沥沥的下。

她双眼望着我，“见家长吧。”

我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”

她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

14、有一个先生，他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善”他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什麽时候开始上班呢？”先生回答：“这是我给你找的啊”

15、有一次我们整个宿舍的去看电影，宿舍长刚吃了很多番薯，一直将屁往回憋，怕太臭熏到别人，憋了几十分钟后，都有点想往上冲打嗝了。最后忍不住了，他居然拿一个气球将屁收集起来，结果，哪想到无声臭屁收不住，直接把气球吹爆了，瞬间，臭屁味弥漫住整个电影院！