小李某次搭乘公交车、老板，有没有毒小孩子的药、你在掐我孩子试试、解题、颠倒干事歌、连孩子也奇怪、爆笑幽默笑话讲话松嘴等幽默搞笑孩子的段子25则。

1、小李某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫阿姨吧人家挺年轻，叫姐姐也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”

2、一男子把女友肚子弄大了，跟一二货朋友说：我不知道怎么解决？

朋友说：去买药打掉。

走到药房门口男子又倒回来说：不好意思去。

二货朋友装b说：看我的。

走进药店一紧张就说：老板，有没有毒小孩子的药？

把卖药的吓个半死。

3、一天在公车上，老王站在一个怀里抱着孩子的孕妇旁。

孩子突然哭了起来，老王忙说：“孩子估计是饿了，快喂奶，快喂奶！”

只听“啪”的一声，老王挨了孕妇一个耳光。

孕妇愤怒的说道：“流氓，你在掐我孩子试试！滚犊子！”

4、数学课上，老师说：“一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？”

“要登上所有的，”小卡洛尔赶忙回答。

5、抄书造句写作文————孩子的事大人干。

情海泛舟录知音————大人的事孩子干。

烫发做头穿花衣————女人的事男人干。

收礼托情有替身————男人的事女人干。

搂腰抱颈频接吻————暗处的事明处干。

擦车修表织毛衣————家里的事单位干。

分房提干调薪金————单位的事家里干。

6、晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”

母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！！”

7、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”。

8、甲妇：我家阿飞，什麽事不做，竟然跑去拆电视～～～

乙妇：啊！！那怎么办呐？

甲妇：好在我老公是读机械的-他会修理电视机！！

乙妇：喔～我们家强强也会拆电视也！

甲妇：不会吧～～～！？！？————^-^|||

乙妇：没关系～我老公会修理！！

甲妇：他不是读农业的吗？

乙妇：喔————他会修理孩子————^-^

9、师：“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊！”

家：“我们家孩子不是班级25名吗？”

师：“可是我们班只有27个孩子啊！”

10、今天我问老板，我要请假，我老婆要生小孩了。”老板：“你老婆生小孩跟你有什麽关系呢？”

我凌乱了30秒，猛的抓住老板的领带：“那你说，跟谁有关？

11、春暖花开，是孩子们春游的好季节。一天，幼儿园老师带小朋友上山踏青，要求大家注意安全，1小时后集中。

时间很快过去了，“大家把自己的收获展示一下？”

小强：老师，我抓了一只漂亮的蝴蝶！

小明：老师，我采了很多桑枣，给大家吃吧！

小妮：老师，我采了很多野花，可好看了！

小胖子半天不说话，在一旁磨蹭，老师问：小胖，你采到什麽？

“我给蜜蜂采到了，叮出两个大包！”

12、今天降温的厉害，早上给小孩子多穿件衣服，奈何毛衣太小了，胳膊怎麽都塞不进去，结果被我老妈看到了，她立马数落我：“实在穿不上就别穿了，孩子胳膊万一被你弄脱臼了咋办！”我：“没事儿，感觉到疼他会哭的。”我妈：你净瞎说，你小时候我给你穿衣服穿不上，胳膊给你弄脱臼了，你连吱都没吱一声过！”这事儿你不说，我可能一辈子都不知道。

13、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

14、一天，一个女孩把男孩子带回家见父亲，说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后，对她说她不能嫁给这个男孩，因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后，女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲，请求父亲同意他们结婚，但结果都是一样，这些男孩竟然跟她都是同父异母！女孩真的是被气坏了。她跟母亲说，“妈，你这一辈子到底是怎么过的？爸爸在镇上到处胡搞，现在我都谈到第五个男孩了，但现在一个都不能嫁，因为他们最后都是跟我一个爸爸”！ 女孩说完，她母亲回答说，“亲爱的，不用担心，你可以跟他们中的任何一个结婚，你爸爸其实也，也不是你的亲爹”。

15、本人平时吃饭喜欢喝酒，婆婆有时候也喝，还给我倒酒，搞得我都有受宠若惊的感觉，家里没有啤酒的时候，都是婆婆主动去买，我跟婆婆相处的也特别好。直到有天家里来了亲戚，酒过三巡，说到酒品上面，我婆婆说：我这大媳妇 我跟你们说，不喝酒就负责带孩子，喝酒之后什麽活都要干一遍，看哪不顺眼就收拾哪………呵呵………

16、新学期军训仪式上，蒋校长发表致辞：同学们，今天是你们新学期最重要的一课，那就是军训，你们是我的孩子，也是我的战友，你们要用勇敢和敢于牺牲的精神训出成绩，练出水平，让那些敢于藐视和阻挠我们训练大业的劳累派都变成纸老虎，变成娘希匹。最后预祝你们军训成功（鼓掌）。

17、一男同志在部队当兵，有一朋友几乎每隔两个月就能到他家乡一趟，每次这男同志都会叫他的朋友捎带一封信和一个小瓶子给他老婆，他的朋友觉得很奇怪有一次就把瓶子打开，看见里边装的是一些白色液体，闻了闻还有点腥味，于是，就都喝下了，后来一想没法向朋友的老婆交代，就在小瓶子里装了点鱼汤，不小心有根小鱼翅也装了进去，这位同志的老婆收到后第二天就写了封回信：东西收到了这次可能时间长已经长了小肋巴，我已经放进去了，你的下次回来就会长出孩子来的。

18、老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间……

19、我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”。

20、我跟朋友聊天，聊到宠物。然后问他：你怎麽不养个宠物呢？他用力吸了口烟，慢慢的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说：多年前，我也养了一天金鱼，还专门买了水温调节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子，水开了。”

21、妈妈：跟你说了多少次。不懂应该问老师.孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什麽时候？孩子：就在昨天考试时。

22、我问我娘，为什麽女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？

老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想～

23、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

24、如何激励自己努力学习？请看如下办法：在书桌上放一个小镜子，不想学习时照一照。这时，你就会想：孩子呀！都长成这样了，不好好学习可咋整啊？！

25、史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。

“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”

汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”