陕西拉面、掰开给我一半、现在的孩子真的伤不起、快乐是个属于成年人的词儿、报答父母的恩情、前面加上姓就好了、你见过丢人的吗等史上最搞笑孩子的笑话合集25则。

1、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

2、有一对夫妻性欲特旺。他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着，这两位就有点按奈不住。可是他俩个刚一拥抱，那孩子就不愿意了大哭起来。无奈只好停住，好容易把儿自哄睡着了，这位就急忙上去。一边小声说到：“快掰开！快掰开！”这孩子一听，一下子坐起来说：“掰开给我一半！！！”

3、今天去接四年级的侄子放学 看他的手背好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷ズ畚业笔本湍歉鲂奶邸八担∷傻模∧愦虿还褂形夷兀　薄鞍惩馈薄八担〗惺谗崦郑》叛沂帐八　薄安挥昧耍ご蠛笕⒘怂褪橇耍衷谌盟鄹阂裁还叵怠边?呃 呃 救救我，单身的我！

4、快乐是个属于成年人的词儿。你不必问一个孩子他是否快乐，你能看的出来。成年人谈论快乐是因为他们大多都不快乐。——珍妮特·温特森《橘子不是唯一的水果》

5、这几天上课，我发现不少孩子都戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正。我不失时机地对孩子们进行感恩教育。“同学们，你们的父母花了很多钱为你们做牙齿矫正，将来父母亲老了，你们就得花钱替他们镶假牙。这就是我们的优良传统。这种传统叫……”话还没说完，小明抢先回答说：“老师，我知道。这叫‘以牙还牙’。”……

6、一位女性申请职业时，老板问：“你一共有几个孩子。”

她回答：“五个。”

老板问：“分别叫什麽名字？”

她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”

老板问：“你叫他们吃饭时怎么办。”

她回答：“很简单啊，一声晓明就全来了。”

老板问：“如果要叫其中一个怎么办。”

她回答：“前面加上姓就好了。”

老板：“把你电话留下。”

7、旦旦打车，听见对讲机里说：“现在这人什麽都往车上丢，刚那打车的把新买的菜刀忘我车上了！”

旦旦旁边的司机师傅鄙视的回答到：“你那才哪到哪，昨天一女的，把自己孩子放后排坐上了，自己坐副驾驶上，下车的时候交钱果断走人了！

你见过丢人的吗？这都什麽父母呀！”

8、和小侄女儿一起洗澡，熊孩子突然问我：姑姑，你的胸为什麽这么小？我狂汗：哪儿小了？怎么小了？小侄女儿同情地看了我一眼安慰道：没事儿，我的也很小！

9、小学一篇课文叫《穷人》，里面主人公桑娜家里穷，但是收养了邻居家的两个孩子，原话是：桑娜没有经过丈夫的同意，就把邻居的两个孩子抱回了家，语文大妈讲到这儿的时候动情的说：“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴们都惊呆了！

10、有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子：别在这儿胡闹到外面玩。

11、老爸叫二蛋去溜溜家里的贵宾犬，顺便利用它和女孩子搭讪。

一个小时二蛋带着一美女返回。老爸惊到：“真成功啦？”

二蛋答：“算是吧，不过要给人家先打狂犬疫苗！”

12、嫂子：一会儿去见面？

妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。

嫂子：没事，带着你外甥一起去。

妹妹：那不好吧。

嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。

13、夫：你没帮过我一个忙。

妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。

夫：你没有事业心。

妻：我就献身于夫妻生活。

夫：你只有一点生孩子的本事。

妻：我身怀绝技了。

夫：你满身赘肉。

妻：我深藏不露。

14、男：你谈过几个男朋友？女：一个，你呢？男：一个。女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友麽？女……

15、女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。

妈妈打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们仟金不高兴？”

在家里玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。”

一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”

妈妈问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”

女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”

16、公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子妈妈亲眼看到也没有说话。小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什麽要沉默？她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！”我去……

17、今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说：你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

18、媳妇怀孕了，骑电动车带媳妇去岳母家，路不好，有点颠簸。

一到不好的路，媳妇就捂着肚子，说：抓住了孩子，你爸加速了。

19、三八妇女节到了，女同胞们可以把老公种在土里，等秋天收获一堆老公。到时让他们一个给你洗脚，一个给你捶背，剩下老实干活看孩子去。不够明年接着种！

20、一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”

“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

21、两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。

甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”

乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”

22、开学第一天，我刚把学生的书发下去。

结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”

话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”

只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

23、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道？”

“她没有骂人。”

24、夏天看女孩子穿那麽短的裙子是不是突然有一种探索的求知欲？今天告诉你，戴上那种反光的墨镜别人看不见你眼睛的那种就可以了，别问我怎麽知道的……不说了我对面有个妹纸里面居然穿的是豹纹黑边的蕾丝裤子，这怎麽行？找她谈谈去

25、大方脉采住小儿科痛打，傍人劝曰：“你两个同道中，何苦如此。”大方脉曰：“列位有所不知，这厮可恶得紧。我医的大人俱变成孩子与他医，谁想他医的孩子，一个也不放大来与我医。”