你来大姨妈时戴墨镜吗、你吃过吗、秋后算帐、命不好不能怨政府、彪悍滴老婆大银系列之五十六、危机感、一男喜欢公司一女笑话等最强搞笑公司的笑话大全20则。

1、今天公司组织体检，一妹子装13，在验血处故做娇小的说：“我晕血。”

抽血护士白了她一眼，说道：“那你来大姨妈时戴墨镜吗？”

2、我们公司有带盒饭去里面吃的习惯，背景割～今天，快下班的时候，都饿得不行了，飘出一阵香，那就一个好呀，同事闻到味儿～都在叹息，这味道不错呀！一同事说，他做菜一直很好吃，并谈得津津有味，我们听得口水直流，突然冒出一句“你吃过吗？”她淡定的说“闻过～”

3、一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：“汤姆，你被解雇了！”

“为什么？”汤姆一脸茫然，只听老板又说道：“不为什么，因为你前天迟到了！”

汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。

过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动，走上前冲着老板喊道：“老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？”

妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：“哦，我指的是老板前天带出来的那位。”

4、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。

公司经理说：“你明天来上班吧。”

我第二天去上班，发现公司申请破产了。

5、老婆：“老公，今儿俺公司滴同事都埋怨俺来着。”老公：“他们埋怨你啥？”老婆：“他们埋怨俺体积大，把公司滴电梯压垮啦！”老公：“亲爱滴甭难过啊！他们有啥资格埋怨？俺还不是天天被压？俺还木有说话呢！”

6、一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。

董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”

“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。

拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”

7、喜欢公司一女神级别的同事，追求好久，现在发展到两人每天约好一起骑着电驴（各骑各的）去上班。为了安全着想，我专门去买了一把大链子锁，两人的车甜蜜锁在一起，女神也默许了。今天与女神一起下班………车被小偷来了个一箭双雕，锁都没有留下。

8、公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个绝对练家子，昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”，“不是，树底下走凉快。”

9、公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里木有了，有个男同事碗里有几个，就对女同事说：“你吃我的蛋吧……”同事们听了狂笑不止啊……女同事羞得脸通红……

10、天意弄人啊，中午爆水管，落汤鸡回家洗个澡，顺便把积压的库存给洗了

衣服晒外面，刚出门就下雨就晒房间用风扇，穿雨衣就出去还没到公司雨就停了额，懒的回家拿衣服晒了，没想大太阳一个下午

晚上回来拿出去晒，没多久就给整个下雨，现在才发现衣服又湿透下午风扇白吹了，重新再洗啊，这天真坑人……

11、2014了，金龙鱼公司产地沟油了，菜农培育毒豆芽了，耗子把猫逼上悬崖了，母猪展翅飞上天了，黄鼠狼真的给鸡拜年了，灰太狼不再吃羊了。世界末日真奇妙，登月球只要2014元了。

12、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。

果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：“量小非君子，是男人就把这杯干了。”

我就掏出了我准备的农药说：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了。”

13、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。

“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。

这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

14、【神回复】

@纯情小处男：没看懂的有几个……

@巨兽：我没看懂？！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我还有救！医生别走。我还有救！我没看懂，我还能抢救抢救 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

@勾手：没看懂

【原博】

最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的～ 中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……

15、董事长一筹莫展的对小明说：“小王啊，有个事你去帮我办一下，我想让我女儿来公司接班，她是死活不来，你们都是年轻人，你去帮我说服她，事后我亏不了你。”第二天小明到董事长那儿：“爸，OK了，她明天就上班。”董事长大惊：“你叫谁爸？”小明：“你不是让我去睡服你女儿吗？她真的很服了！现在还扶着墙呢！”董事长：“滚。”……

16、一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子，大家都开心所有，最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号”

我想了半天没有想明白啥意思……

答案：粤B无数

17、公司经理一幽默型胖子，我们经常和他开玩笑，今天来了一男性客户，谈业务，走后告诉妹子你们经理太性感，被经理正好听见，气氛的说我怎么性感了，妹子我脱口而出：因为你也是前突后翘，只不过前突的是肚子。

经理一脸哀伤的转身而去，只留下一句：我要瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼。

18、有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：火葬场旁边，某某别墅区。

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道：你先在路中央站一会，自然有人会送你去。

19、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。

他说：“我没有计算机，更别提email了。”

人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”

他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。

签约时，业务员向他要email。

他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”

业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”

他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

20、同事在问我这边的某同事为什麽要离职，在这待遇挺好工作稳定日子也好混。当然这些每天饭后讨论怀孕育儿问题的妹子们是不会懂在大公司时间长了当一颗小小的螺丝钉棱角与梦想被磨平的感觉，理想总是没有欲望那么的炫目就像空虚比活着的压力还要重。