桃子、我们没订船票、起来不愿做奴隶的人们、什麽叫淡定，这就是、怒火中烧、乌黑亮丽的屁股蛋啊等暴笑寝室的段子25则。

1、晚上熄灯后，在寝室听广播，刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢。”

当时一寝室的人立马就兴奋起来了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

2、刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。

骗子：您好，我是XX市中级人民法院，这里有一张您的传票。

同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……

3、同寝室的一位大神说：“我手机下了一首很好听的歌，要当第二天早上闹钟铃声。”

结果第二天早上我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们。”

4、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”

然后被其他日本同学按住肩膀，淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

5、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

6、上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。

7、某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐，二姐，三姐……另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫，二姐夫，三姐夫……

8、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。

大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子

“心想他一觉得冷就自己回去睡了”

然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

9、今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。

10、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！

最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”

我们一个劲的鼓掌！

但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

11、雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”

女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！

女孩很感动，说，是你写的吗？

男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”

12、记得以前和一个同学在网吧上网。

他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾；

想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。

于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。

其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。

尼玛，连网吧老板都注意到他了。

尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。

13、学兵队的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。

班长大怒：“你干什麽？”

哥们说：“报告班长，绊倒了！”

班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什麽绊倒？”

哥们说：“报告，被……被……被斑马线绊倒了！”

14、今天和寝室一哥们开黑，打呢20分钟的时候，我见他连鞋子都没有买一双，我就问：你买鞋子没有？哥们回答说没有。我问为什麽不买鞋子呢？然后他转过头一本正经的对我说：因为光脚的不怕穿鞋的。然后…

15、我寝室一位酷爱穿越火线。一天，我和他聊天，话不投机，我小声骂了他一句，不料被他听到。

他便说：就我这听力，打火线都练出来了，我就擅长听力。

我一听他又吹上了，接着他的话说：我这听力也不次，我玩火线，能在新年广场听到守望之城的动静。

这时我旁边又有人说：这算啥，我能在吉林一区听到河南一区的动静。

16、室友A：你别在寝室里嚎了，一会我给你找个地方唱。室友B：要去KTV？室友A：去银行，对着取款机唱。室友B：那为啥呢？室友A：这样取款机就吐了。

17、女生宿舍。

凌晨一女生尿急上厕所，看见打扫卫生的老大爷在黑暗中狂拖地

她问：怎么这个时候拖地啊？

大爷说：嘿嘿……

她也没在意，走过大爷身边上了厕所又回去睡了……

第2天大家发现，寝室走廊和厕所都是红色的还是拖来拖去的痕迹……

原来老大爷拿一个女生的头拖地呢……那个拖把布是她的头发……

18、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道.""（当时他在看什么电影）我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了.""我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。

19、住校的时候是住的老房子，学校为了让房子看上去新一些就在地上铺了地塑，但是这样一来，走路就得很小心了。刚好我们的寝室就在浴室边，所以，每次一听到“乒乓”的声音，懿一定是第一个冲到门口的人（因她最喜欢看笑话）。

这天，大家在房里坐着正吃着晚饭，突然又听到“乒乓”一声大家连忙放下碗，冲到门口去“其怪，怎么今天没看到懿呀？平时这样时候都是她第一个往前冲的呀……”话还没说完，就看到懿湿漉漉地站在我们面前。

20、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。

21、本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明

于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！

22、大学寝室，一哥们感冒了传染给我们，导致全寝室都感冒了。

一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。

由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了。”

你们能想像，班主任查寝室推开门看见的场景吗？

老师事情不是你想象的那样…别[报][警]…？

23、一天，和室友一起聊天，一室友对我们说：这世界上有两个蛋蛋的人么？顿时，我们沉默了，寝室陷入了死一般的寂静之中。我们到底要不要告诉他真相呢？

24、大学时候～我寝室火过两回～2.一室友对象给用保温盒打包的馄饨～这货吃完拧上桶就放桌子上了，半学期之后偶然一打开～那味道～然后就拿着那一桶生化武器开始追逐另一个室友让闻闻～然后～没错～然后就打翻了…空气中弥漫着馄饨汤经历岁月沉淀的鲜灵儿味道～一种厚重感油然而生～

25、上大学时，5楼002寝室几个人出门喝酒，其中一个醉了，爬到3楼爬不动了，直接打开3楼002的门就往里冲，而且还找到了自己的床位非要爬上去，拦都拦不住，你能想像半夜12点钟你穿个裤衩躺床上，有一个男人非要上你床的情景吗？