2017男女笑话开眼界、撕杀一番、过高要求、做家教、男人看着媳妇退货笑话、听先生话、坦率的妻子等精选搞笑妻子的笑话集25则。

1、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”。

2、有一天晚上，先生终于受不了欲火焚身的痛苦，于是迈开步子走向妻子的房间，结果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！亲爱的，我正要到你那里找死去。”“真的，我也正要找你撕杀一番。”

3、他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什麽愿望吗？”“我希望能吃到一盘火腿。”“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”

4、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。

她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

5、丈夫：要是买到假货或者劣质货，可以退货不？妻子：可以！丈夫：怎么退？妻子：自己付邮费！丈夫：那好，这是你回娘家的车票，我都为你买好了，我要求退货！妻子：纳尼，那是网上的交易才那样，你我可是线下交易，真金白银，验明正身的，退什么货？再说了，网上购物退货期限只有7天，你都用了我七个月了！丈夫：可我刚开始并不知道你是假的啊！妻子：我哪里假了？丈夫：你的胸是隆的，鼻梁是垫的，处NV膜是修复的……就连你说你是名牌大学生，也只是淘宝大学，还是没毕业的！

6、有个人酒色过度患了病，医生说：“你这是用酒、色两把斧子劈柴，身子怎能受得了？今后必须戒了才行。”病人的妻子在一旁使眼色。

医生会意，便转口说：“即使不能戒色，酒是一定要戒的。”病人说：“色伤身子比酒还厉害，该先戒色。”

他妻子忙插言道：“郎中先生的话你不听，病怎能好？”

7、“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

8、有一个男人，从未下过厨房，连起码的炊事常识都不懂。

有一次，妻子有事，安排他煮稀饭，男人将米下锅后，灶底大火烧个不停，不一会儿，米汤四溢，男人奋不顾身，紧紧地按住锅盖不放！

尽管如此，等妻子回来时，一锅米汤早已成了糊干饭！妻子不悦地说：“稀饭咋就做成糊干饭了？”

男人振振有词：“亏我按得紧，要不，恐怕连糊干饭也没有了！”

9、夫妻俩在路上走，丈夫看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，妻子不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

丈夫华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……

10、妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五仟块钱过来，我把我的妻子给你送过来。丈夫吃了一惊：请再说一遍。对方的声音很厉害：打五仟块钱过来，我把我的妻子给你送过来！丈夫：那我的妻子呢？绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。钱的事，随你打不打。打五仟，得两个，不打，一个都别想！“啪——”对方寡断了电话。丈夫现在不知怎么办。

11、妻子：“今年春节不知会流行什麽时装？”

丈夫：“只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。”

12、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

13、妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”

丈夫：“你不要理他就行了。”

妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！”

14、某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”

15、某先生从来不帮太太做家务。

有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”

太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”

先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

16、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。

几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什麽不搬出来住呢？

罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。

17、哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？他们家又增添什麽新玩意了吗？妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。

18、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

19、什麽是制度？妻子想改丈夫晚回家的习惯，跟丈夫订制度，晚上11点不回家就锁门！第一周，很奏效，第二周，丈夫毛病又犯了，妻子果断执行制度，把门锁了。结果丈夫干脆不回家了。妻子很郁闷，难道制度订错了吗？后来经过党的群众路线教育实践活动，督导组指点，修改制度：晚11点不回家，我就开着家门睡觉！丈夫大惊，从此11点之前准时回家。感悟：制度遵守不在于强制，而在于执行的时候是否触动核心利益！

20、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”

妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”

妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”

21、丈夫特别酷爱下象棋，不管是国际象棋还是中国象棋。

这一天丈夫正在网上兴致勃勃地下象棋，妻子说：“别下了，陪我上街去。”

丈夫说：“再下两盘。”

妻子说：“现在就陪我上街去。”

丈夫说：“再等一会。”

妻子生气了：“你说到底是我重要，还是象棋重要？”

丈夫想了一下说：“那得看是国际象棋还是中国象棋。”

22、夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多。妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。

23、一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。一次，妻子又反复教他：我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。后来，妻家欲买十八学士画，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：你只识牛识马，何曾识人！

24、阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。

如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！老丈人严肃地说道。

阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。

25、妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”

刘哥说：“一仟块钱行不行？”

妻子说：“多少？”

刘哥忙说：“一仟五百块钱，可以了吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥干脆说：“三仟块钱总可以了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”