割麦、女儿是爸妈的贴心小棉袄、有什麽不同、好有爱的爸爸、老爸吹牛、锃亮锃亮的光光头等笑到抽筋的老爸的小笑话20篇。

1、高考时老爸对我说：高考加油！高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。

看我疑惑，老爸说：“走，割麦去！”

2、有一天问老爸：“都说女儿是爸妈的贴心小棉袄～那……女胖子是什麽？”爸爸回：是大衣～那……女汉子呢？爸爸回：防弹衣～我……

3、老爸新换的号码，今天第一次打我电话，接到电话我喂了三声，还是没有回应！然后……然后我就爆了一句去你大爷！接着电话里悠悠的传来老爸的声音：明天回家来。我就想知道我明天什麽下场。

4、记得新兵分到我们连队后的第一次班会，作为班长我要求每个新兵谈谈到了连队后的想法。

有一名新战士说得很诚恳也很动情，最后他说：“我作为干部子女，一定会跟普通战士一样，决不搞特殊化。”

当时我一惊，不是说这几个兵都是来自农村吗，怎么不是来了个高干子女？

后来他同村的老乡告诉我：“他老爸在他们村当了十多年会计，今年当上了副村长！”

5、本人妹纸，偏胖，老爸的吨位也不轻。

我俩都是吃货，最近受刺激想减肥，决定晚上不吃宵夜了。

就在刚刚，老爸在做宵夜，喊我：“闺女，吃面吗？”

我坚定道：“不吃！”

又喊：“那喝面汤嘛？”

为啥一定要拖我下水……

6、昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”

我：“在路上，很快到家了！”

老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”

我：“咋了？”

老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛 逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！”

我……

7、升初二时，要住宿，找老妈要钱买洗发水，老妈说，找你爸去！找老爸，老爸说，就你事儿多！然后带着我去理发店剃了个光头……锃亮锃亮的光光头……

8、小雪问老爸：爸，有没有比较[恐][怖]的书？有，当然有。老爸说，有本书你老爸我看了二十多年都还觉得[恐][怖]。啊？不会吧？小雪说，哪一本书？只见老爸认真的说：结婚证书。

9、幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话。

记得是在一个无聊的周末，我和老爸说好要去一间常去的小火锅店，那儿的价格都不贵，爱吃牛肉的我跟以前一样，点个牛肉火锅。

牛肉送来时，我发现牛肉比以前少了五分之一，就很不高兴的跟老爸说，老爸却很正经的说：“也许是现在的牛肉涨价了，老板一定是有苦衷的。”

当我还在佩服我老爸能如此宽宏大量时，他又冒出了一句说：“你的牛肉放好一点，小心被风吹走………”

10、这是在我爸的大力阻拦下听我妈说的一件事：

那是发生在我爸我妈刚结婚，我表姐满月摆酒的事

老爸很高兴很热血地与人干掉了白酒几斤，然后醉了，醉得很惨

这时高－潮来了，只见我爸从胸口的那个口袋拿出一张票据说：“如果我出了什麽事，这是买酒的票据……”

11、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”

妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”

老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”

妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”

老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病

了……”

老妈受不了他的啰嗦，砰的一声就把电话挂了……

12、小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。

有次我闯祸，被通知家长谈话。

老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！

从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。

13、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了！”我默默地想，这仟古问题终于有了犀利的回答……

14、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”

老爸来了一句：“千万不要在一

棵树上吊死，跟你爸学学”

话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

15、小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”

小刚道：“去死！”

郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？

一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）

“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！”

小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！

“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”

小刚妈妈急忙打住：“啥？这不是死不了嘛！”

小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”

16、初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”老师当时凌乱了……

17、吃完晚饭，全家看电视的时候，老爸突然问起8岁的女儿：爸爸和妈妈爱谁多一点？全家都不知道女儿居然说了一句话：本来我爱你们是一样多得，但是这次你问这个问题，在我心里对你的爱就少了一丢丢而已。老爸默默的想：这个仟古问题终于有了犀利的回答……

18、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。

老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

19、考完试出来，和同桌一起走着，突然只见他拿出手机，咔嚓……哥：尼玛，考试没考好，还有心情拍照！同桌一指：你看我老爸正在那跟咱数学女老师聊天呢！我拍下来发给我老妈！哥：和老师聊天你拍照发给你老妈干嘛？同桌啪一下：尼玛，你傻啊？到时候一个要追问啥情况，一个要解释，忙着解决内部矛盾，还有时间来问我考试情况吗？

20、妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”