机智的我、机智的老婆、好大好凶残的一条猛犬、他可是唯一赚钱的那个、赶紧回宿舍、小偷要求高，嫌偷到的手机太差结果等精选爆笑小偷的笑话大全25篇。

1、在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑，我刚想喊：抓小偷。忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。

于是机智的我大叫：那个家伙口袋里有东西没付钱！大叫几遍……

然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了

2、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……

3、小偷闯进了南非一户人家的后院，结果还没走几步就被一条猛犬追得落荒而逃。

好大好凶残的一条猛犬啊！不赶紧跑会被撕碎啊！！

4、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”。

5、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什麽的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

6、小偷翻过学校的墙想进去偷东西，看到保安过来，就爬上墙想要翻出去，被保安拉下来说：“赶紧回宿舍，别想偷溜出去。”

7、昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨Iphone嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来失主[报][警]，小偷被抓“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差！”

8、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”。

9、一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。

“你笑什麽？”小偷惊慌失措地问。

“我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”

10、昨天坐公交车回家，看到一小偷在掏我旁边男人的钱包。

我小声对他说道：“别掏了，这人没钱。”

他用一种特别惊异的眼光看着我，仿佛看到了同伴，然后问我：“你怎么知道的！”

“我能不知道么，他是我老公。”

11、小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进去，放下羊皮袍，再行偷窃。迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。可每次回来，总不见小偷动静，也没有财物，他不禁长吁短叹，自言自语道：“贼为啥不来了呢？”

12、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗

13、话说某山区一户人家刚装电视，一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得最专注，并不住地摇头。于是孙子问老太太看到了什麽，老太太说：“一个pol-ice在抓一群小偷，小偷都牛高马大，有的还全身黑。pol-ice让小偷们跪下，小偷们怕pol-ice手里的枪，一个个都半蹲半跪。pol-ice开枪了，小偷们吓得拼命跑，一个都没打着。路上拦了根绳子，想拦住小偷的，没用，小偷全冲过去了。边上许多人在看，也不知道帮着抓，只是急得大叫。唉！”

14、一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……

“噗——”的一声小偷就跑了？！”

问女儿：“这是为什麽呢？”

女儿说：“他放屁了啊！”

15、一对母子从外面回到家妈妈去厨房下厨了 小孩子去厕所尿尿 一会他匆匆忙忙跑到厨房小声对着妈妈说：脚 脚……指向厕所的方向（因为还不太会说话）.他妈突然懂了 马上说你是想吃饺子吧 我们这就下楼吃 出门后疯了一样抱着孩子跑下楼遇见巡逻的pol-ice 带pol-ice回家把小偷抓了 当时小偷就躲在厕所门后露了一双脚。

16、阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！”

然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。

“你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。

女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。”

“那么，既然如此，为何今晚又不上锁？”

“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”

17、一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了？！”问女儿：“这是为什麽呢？”女儿说：“他放屁了啊！”。

18、一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成“贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：“这是前面《拆（赤）壁贼（赋）》呀。”

小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道：“我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！”

19、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了。

20、一醉汉深夜回家，刚进卧室，他看见有一个人影在里面晃动。他揉了揉眼仔细看，见那人也正瞪着眼看住他。他想，这人不是小偷就是想打我老婆主意。

于是气愤的向那人砸去。就听哗啦一声醉玻璃声音。

这时他老婆大骂：“你这个死鬼，干吗打碎我的大立柜镜子……”

21、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……

22、逛街时楼主跟男朋友吵架了，我让他从视线消失！他就一路默默跟在我身后。突然一个大爷跑过来跟我说：“后面有个小偷盯上你了！”男朋友一听，赶紧逃了！我见状赶紧喊：小偷，别跑！

23、一个二货朋友花了

四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。

事后，朋友告诉我：pol-ice让小偷赔他一部正牌苹果手机。

24、有一次坐公交车，一对男女在那抱着亲过来亲过去的，各种秀恩爱。

这时公交车上来了个小偷，一上来就盯上他们，顺顺利利的就把他们东西拿走了。

我本来是想提醒他们的，但是看到他们在我们这种单身狗面前各种秀，我还是决定帮小偷兄弟一把！

25、加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…

妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！

她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了。

见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞。

我叹了口气：大姐，偷我手机钱包都oK，你别偷我[警][官]证呀，我还得上班呢！

她哇的一声又哭了！那叫一个绝望……