第八危险地带、大错误、刚上初中时，上课了匆忙跑进教室、在技校打架、准备向男生表白、真是没法一起玩耍、你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然等精选教室的段子25个。

1、某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：“新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。”

这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。突然有一位同学用手捂着鼻子说道：“报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？”

2、上课睡得正香，突然听到有人叫我，条件反射的站了起来，看到老师淡然的表情，我睡意全无，只有紧张。老师：问你几个问题，答对了就可以坐下”我战战兢兢不敢说话，眼神示意旁边同学支援。老师：现在的国家领导问题是谁？尼玛这个问题太简单了吧，我都不屑去看旁边同学口型，脱口而出：毛爷爷全班瞬间安静，然后爆笑……老师也笑了：再给你次机会，是谁？我冷汗都出来了，这么简单的问题，我这一紧张想不起来了，无奈去看同学口型：温家宝！同学向我竖起大拇指，我得意一笑，但是……“同学，你可以出去了”“为什么？”“习近平先生都上任几个月了，你都不看新闻吗”“……”在一片欢笑声中，我毅然走出了教室，希望今天闲逛教学楼的校长可以无视我的存在

3、刚上初中时，上课了匆忙跑进教室，课都上了一半了，忽然门外有人喊“报告”，走到我身边时东张西望了一会说了句：“走错了？”跑到教室门口看了一会，又喊：“报告”。老师怒了：“你到底哪个班的？”那人期期艾艾的指着我说：“我是坐那里的…可是…可是…”我愕然的看看左右，又拿起书看了看书皮上的名字…

4、听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头的把门给带上了。

5、初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，把那男生拉倒一个角落准备表白。

结果那男生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”

心事被说中了！

为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿：“早看你不爽了！”

6、上课的时候教室门开了，进来一个迟到的短裙美女，我跟同桌说：“真漂亮！”

他看着黑板说：“是啊！这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开，一下就消掉了三次项！这个证明方法简直太漂亮了！”

呵，真是没法一起玩耍。

7、你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

8、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”

此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

9、假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答：“是的，我也真高兴，我们好久没见面了。”

10、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：“哟，男生怎么都是中分头呀。”“这是一分为二。”“女孩子还都扎着辫子”，“这叫辩证统一”，“哦”，老师困或地摸着自已的光头，“这是……”“聪明绝顶。”

11、大学，老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”

12、晚自习的时候我们都在教室里打闹，只有一对情侣在埋头做作业，还时不时的看看对方，然后相视一笑，继续写作业。我们都被他俩感动了，认为这才是真正的爱情，其实，只有他们俩才知道，不好好学习，就得嫁给这样的傻逼，不好好学习，只能娶这样的傻逼……

13、高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景。

有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。

于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。

打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。

于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。

我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开

她只想和你做陌生人。

陌生人……

文科的女孩决绝人是多有文化！

结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…

14、赶着去上课因为已经迟到了，然后穿过楼道准备进教室的时候没注意到教室门口的一大摊水。

没错，我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室。

忘不了老师诧异的眼神，还有同学们的后来的评价。

你简直像是被发射进教室的。

15、班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。

接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。

16、一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”

17、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服”，于是，全班都凌乱了！

18、一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字“阴茎”在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。

隔天她走进教室，她又看到一个大大的字“阴茎”在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。

接着大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你越摩擦它，它变得越大。”

19、我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了。

20、这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】“对”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”？一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味……一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

21、教授在认真讲课，突然向台下一女研究生问了一个问题。教授：“请问这位研究生同学，大河的水向哪流呢？女研究生：“大河向东流啊。教授：“那再问，你可知道天上的星星有多少颗呢？女研究生：“天上的星星参北斗啊。教授看出来是在用歌曲玩自己呢。便骂到：“你给我OUT出去。女研究生：“说走咱就走。教授：“你不会有病吧。女研究生：“你有、我有、全都有啊。教授气得：“你再说一句试试。女研究生：“路见不平一声吼啊。教授：“信不信我给你一巴掌啊。女研究生：“该出手时就出手啊。教授无奈：“我会让你退学的。女研究生笑了：“风风火火闯九州啊。然后走出了教室。

22、我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。

等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了……

23、儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”

妈妈：“你在哪大便的，老师怎麽会看到的？”

儿子：“教室里！”

妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”

24、老师：小明，你来解释一下，为什麽地球仪是倾斜的？

小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。

25、今天上大教室课，在我桌子底下发现一个小巧的就跟遥控器一样的东西，出于好奇，按了一下上面的按钮，我前面的女孩子猛的趴在桌子上，浑身颤抖。

尼玛，把我吓一跳，你们说她是不是有病啊！