爱国爷爷爱国的证据、自此不再来往、晚上睡觉总是手凉、孔融让梨的故事、连老母猪都比不上、怕偷吃、活猪、腊肠等暴笑儿子的笑话25则。

1、有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国

女儿名字：抗美、援朝

孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺

孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮

2、终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。

我：“爸爸，你知道同&性恋吗？其实……”

爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头。

爸爸：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了！我去跟你刘叔断绝关系自此不再来往。”

3、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。

一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？

发现这是你亲儿子了？”

老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”

4、儿子3岁，从小我就给他讲孔融让梨的故事，所以每次儿子拿东西吃总是先挑个大的给我，然后我都会夸他一下说，宝贝真乖，大的给你吃……今天我们领导路过进屋坐坐，儿子挑了最大的苹果给领导说，叔叔，给你吃。领导接过来连连夸儿子懂礼貌，然后咬了一口，儿子见状大哭起来，边哭边指着他说，你这个大馋猫，干嘛吃我的苹果！

5、老子打了儿子一巴掌：你个笨蛋，连咱家的老母猪都比不上！儿子委屈：你还说我？你敢比得上咱家的老母猪吗？就我妈那脾气，谁敢比得上她她跟你没完！老子：唉！为父也是望子成龙心切哇！谁叫咱猪被人类瞧不起哇！

6、儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”妈妈：“那是怕她们偷吃。”儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”妈妈：“……”

7、有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什麽新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

8、告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什麽吗？”“嗯……他们都是神？”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

9、刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。

大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦说：“为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？”

小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：“老人的头怕风，你到了京城快买一块头帕寄回来。”

第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：“你不要忘了昨天晚上枕头上的吩咐。”

大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。

10、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。老婆不淡定了……

11、看到网上说女儿是爸爸冬天里的小棉袄，我就问我爸：那儿子说是爸爸的什麽呢？我爸说：你是爸爸夏天里的羽绒服。我……

12、假期家里打算去旅游，老爸想去泰国，老妈想去三亚，两人谁也不让步，关键两人都有个人经济，没有办法，打算各玩各的，后来因为带孩子的问题，又吵了起来。老爸：我带着女儿去！老妈：想得美！我带着！老爸：我养了她十五年！老妈：我生的！看他们吵吵这样，我能说，二位大人，你们没发现这儿还有个儿子吗？捎上我行不？

13、阿凡提的儿子作了一个梦，第二天对阿凡提说：爸爸，昨夜我作了一个梦，梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。

阿凡提打断儿子的话，说道：你真傻，既然骑了马，你就应该骑一匹仟里马，把它骑回家来多好呀！

14、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。

初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：“来，叔叔抱一下，乖……”

周围立刻一片沉寂。

15、儿子考试完回家。

爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。

儿子：晚了，已经被老师撕掉了。

爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。

儿子：晚了，已经被老师没收了。

爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。

儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。

爸爸叹一口气，不再说话。

儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？

爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！

16、公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外。

上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩。”

一同事嘴贱回了句：“怎么可能，一定不是你的……”

结果早上真相了，去验了，真不是他的……儿子……

17、我：“老爸，要是我不小心把你那瓶茅台打碎了怎麽办？”我爸：“那你就是败家子一个。”我：“哦，我还以为你要揍我。”………我爸：“呵呵！我儿子真聪明！”我：“哎哟！！！救命啊老妈！！”

18、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”。

19、A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”

B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”

A：“……”

20、今天早上跟儿子说道：“你都上小学了，不要偷懒，得学会自己的事情自己做，鞋子以后自己刷。”

这时我爸吼道：“妈的，你上高中所有的鞋子还是我给你刷的，你现在好意思跟我孙子说这话？”

“别动手啊您，我给刷还不行嘛。”

21、楼主刚参加工作的堂弟嚷嚷着要改名字。我叔叔坚决不肯，他说：当初取这个名字煞费苦心，儿子就是家里的希望，这名字一改，“希望”就没有了！叔叔姓吴，婶婶也是姓吴。叔叔叫吴忠诚，婶婶叫吴挽救，我常弟叫吴希望。我们街坊邻居戏称他们一家子：忠诚挽救无希望！

22、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

23、爸爸：儿子，亲相得咋样？

儿子：那女滴长滴不漂亮，也不温柔，身材也不好……就是她有个当大老板滴妈。

爸爸：哦，那她妈有老公不？

儿子：她妈现在单身。

爸爸：那回头你追她妈去……

24、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

25、话说妈妈同事有个三岁的娃，男孩，平时都是他妈妈领着他去洗澡，有一天，他妈妈有事情，只好由他粑粑领着去洗澡。

娃第一次进男浴池，看见一堆赤身裸体的怪叔叔很紧张，于是粑粑就开始哄他。

GC出现了：娃跑到人群中央，开始大吼：“怎么一个女的也没有，女的都哪去了啊？”

然后……全体怪叔叔瞬间石化了。