这熊孩子、邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的、追疯子打啥子转拔老太太裤衩子、这熊孩子是国家的栋梁、世上只有妈妈好、爸爸去哪儿、好小子，肯定有出息等精选熊孩子的笑话段子25则。

1、一老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌次甯龀捎锝恿恍芎⒆樱?/p>

为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为

2、邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的角色是好人还是坏人，我很烦，刚才他又问个不停，我只好如实告诉：“今天这部AV的角色不分好人坏人。

3、走在街上，听到路边几个熊孩子在大声唱着：追疯子，打傻子，专扒老太太裤衩子---只见前面一买菜大妈明显加快了步子，后来还小跑起来。大妈，你不是被吓着了吧，这青天白日的，他们哪敢啊？

4、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。

一会又过来说：“你信不信我能用这个把电脑关了。”

我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”

说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。

我去……

5、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿……

6、熊孩子酷爱吃糖，总是驻牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。

今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“呜呜呜，老拔、老拔……”

爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里呀？”

7、家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负……

四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来。

二话不说抄起擀面杖冲了出去……

之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……

8、我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。当时我就震惊了……

9、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

10、今天，第一次接触水枪的侄子来我家了，这熊孩子仗着自己爸妈在，用水枪射我的狗。

狗跑到哪，他射哪，我家满地都是水，然后侄子一下滑倒了。

只见我的狗愣了一下，然后跑到侄子旁，踢飞水枪，对他尿了一泡尿。

然后藏起来了，我还在没心没肺的笑，然后我的身上就没干过！？

11、爸：“我喜欢吃红烧鱼。”

妈：“我喜欢吃清蒸鱼。”

熊孩子：“鱼离开水会死，还是煮汤吧！”

12、坐公交车，上来一女的带着一孩子，我就赶紧让座，那女的一边坐下来一边问那孩子：现在我们该对这大哥哥说什麽？

这孩子TMD说了句：你真乖。

全车的人都笑了，我站在那里凌乱了，这熊孩子谁教的啊这是。

13、就刚刚，送客户下楼。

上来的时候和一群熊孩子一部电梯。

进电梯我就抱着手机发短信。

突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。

然后跟她的小伙伴说：“快看快看，这个哥哥有宝宝！”

然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！

我的人生啊！

14、今天我家熊孩子唱到：门前大桥下，游过一群妈，快来快来数一数，二四六七八。孩子妈：别唱了，也不怕把你爸乐坏了。我当时心里还是挺爽的！

15、一朋友女儿上一年级，有次考试回家。

妈妈问：“考了多少分。”

她说：“考了92。”

妈妈便开始吵：“以后不准玩电脑，不准出去玩了。”

气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，马上阴雨转晴。

又是哄着买衣服，又是带着出去玩。

纳闷着问孩子：“为什麽把97说成92。”

这熊孩子说：“我以为92比97多呢。”

这学白上了，他妈彻底凌乱了。

16、妈妈看到爸爸正在打儿子，连忙制止道：“孩子他爸，怎麽了，干什麽这麽打孩子？”爸爸气呼呼道：“这熊孩子往我衣服的帽子里放狗屎！”妈妈道：“那洗干净衣服就好了啊！”爸爸道：“你不知道，他放完狗屎，对我说了一句，爸爸，外面下雨了，你先把帽子带上！”妈妈：“……”……

17、上个星期六，我带我家的熊孩子去河边钓鱼，好不容易钓了几条大鲫鱼，他要跑过来看装鱼的桶，刚刚到鱼桶旁边，摔了个狗啃屎，脑袋正好把鱼桶顶翻了，连鱼带桶一起掉进了河水里，熊孩子爬起来马上跑走了，要不然我非得让他也去河里洗个澡。

18、今天听朋友说，她同事家熊孩子，每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊，你们都别动，让我妈去结帐……这孩子以后还能带他出去么……

19、今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。

熊孩子：“好，那你等着。”

我心想大白天你一小孩能怎样？去叫人？

我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊：“哥，粉红色的。”

20、今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩，玩着玩着突然喊了句：“爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。”

当时那叫一个尴尬！我随口来了句：“熊孩子待会再收拾你！”

尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。

谁知道还真没穿！

21、一次吃饭时，老婆把他用过的碗给我用，我说：不用！恶心！

儿子慢悠悠地说话了：亲嘴儿时咋不嫌恶心啊？

我立刻大窘：熊孩子，你看到了什麽？

22、朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”

然后认真思考后回答自己道：“等于二，”

然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”

23、老唐在睡午觉，小孙子跑进来，手里拿着一小竹竿。

老唐迷糊地问：“干啥呢？”

小孙子头都没抬：“老东西！”

老唐一下子坐起来：“站住！你个熊孩子！说啥呢？”

小孙子不解地望着突然勃然大怒的老唐，委屈地说：“我去鱼缸里捞东西呀！”

老唐苦笑了：“对不起啊，我错怪你了！对了，你捞啥啊？”

“我把你手机给掉进去了！”小孙子眨巴着眼睛说。

24、五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身！”

然后就上来踹我。死熊孩子！

分分钟气得我转着圈脱光衣服一招

白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。

然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！

当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

25、亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我一顿，他们走时，我把你熊孩子叫过来给了个红包说：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！”一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角琴上……